È como se dois anos tivessem sidos desperdiçados na minha vida, para nada, apenas amor.Como se alguém tivesse arrancado de mim meu jeito de ser, meu sanduiche favorito e a minha luta na TV.Como se a punição tivesse sido escolhida a dedo, a falta , saudade.Não que eu queira me redimir do que eu não fiz de errado, mas as vezes me pego implorando sozinha para que a dor passe.Agora intendo o que a solidão trás, restrição a tudo que é romântico, ao que me lembra você, ao que você me trás. A vida não é mais a mesma, não se tornou melhor nem pior mesmo eu tendo me libertado de meu ditador.Se eu pudesse escolher entre você devolver a mim mesma ou as palavras que disse escolheria não ter dito para não te procurar mais, pois o pior castigo que existe é a falta que a falta faz.

Três corpos pulsantes

Três corpos pulsantes, quentes,frustrados.Três corpos carentes, falantes , juntos.Três corpos dançantes, colados, cansados.Três copos na rima, do corpo, do sexo.Três corpos estranhos envolvidos,loucos , sentados.

O ar e o fogo

Dizer -te - ei que estou ficando louca, insana, impaciente por alguém que nunca vi.Perdendo a compostura naqueles sonhos em que acordo com um suspiro na calada da noite . É um amor que queima, que sofre e percorre meu corpo inteiro em um minuto.Meu desafiante, rindo do desafiado que não sabe ser forte o bastante para evitar o teor de sua carne humana, fraca, prestes a falar-lhe tudo.Foi lhe dado toda a força, deixa-me inquieta; hesitante, intensa e real. Amor pelo outro, por sua pele, pela vida a final.Como dói não ver-te em meus braços com suas mãos rudes , cheias de mistério.Como dói meu Deus, como dói.Se não és tu quem pode me tirar este torpor , quer dizer então que és intenso, mas esguio meu falso amor.

crescendo sozinha(sem correção)

É triste a hora em que você vê que uma pessoa não vale mais a pena.Aquela que você doou seu ser, sua alma e o maior e mais sincero amor que já se sentiu.Eu tenho uma decisão em minha mãos é verdade mas , tudo que vem acontecendo só faz com que eu tenha uma resposta unanime.Sendo que ja fica com outra pessoa, se esforça para não lembrar de mim ou ate mesmo não gosta mais, e tudo isso faz com que eu queira seguir em apenas um caminho; esquecer. Ser feliz e encontrar outro alguém, focar todo o amor que existe dentro de mim na vida, na arte.Eu estaria mentindo se dissesse que não estou sentindo raiva, em ver as conversas com outras meninas , em perceber que eu não era a única a ver qualquer coisa especial em aluguem, ou ate mesmo porque eu tenho que passar por tudo isso, alem de tudo que eu já sofri ao seu lado.Não vai ter ligação, não vou procurar ou me interessar mais pelas suas coisas, vou simplesmente seguir em frente, esquecer que um dia eu achei que iria passar o resto da minha vida com a mesma pessoa e esconder aquele ursinho até porque foi você que escolheu que eu seguisse assim.

quando é um desabafo o texto geralmente é mal escrito.

Eu juro que não sei explicar o que eu senti ontem enquanto segurava aquele telefone.Era como se eu descobrisse um sentimento forte demais para ser chamado de raiva, talvez o ódio.Se eu tivesse nas mão alguma coisa perigosa eu sei que usaria se ele estivesse ali, ou daria lhe no mínimo um bom tapa e foi por isso que eu resolvi ir em bora.Como se no lugar de uma faca eu usasse minha partida como arma, para vê-lo sofrer e chorar como tantas vezes eu havia chorado.Eu descobri três sentimentos novos é verdade, sendo um deles o amor mais bonito que alguém um dia possa ter sentido, a felicidade que nunca tinha sido verdadeira em minha vida e por fim o ódio muito próximo da primeira coisa que eu senti. Achei que essas coisas só aconteciam em filme,e que querer passar o resto de sua vida se doando para alguém fosse mentira, ou que aquela intensidade toda do ódio só causasse um pequeno desconforto.Reconheço que eu estraguei alguém que tinha as qualidades as quais eu tanto admirava, pois o primeiro xingamento foi meu e o primeiro desleixo também. Sei que tudo começou a dar errado depois que eu quis ficar por um certo tempo sozinha, mas eu tinha razão, o tempo em que eu estive longe só me fez ver o valor que ele tinha, ai quem começou a errar não foi eu.E tudo a cada dia estava mais perdido pois eu sempre tolerava da maior a menor falta de consideração,pensando apenas no valor dele , valor que se fosse meu não valia nada . Quando você diz a alguém o que te incomoda e esse alguém continua te machucando significa mesmo a hora de partir e seguir em frente, com ou sem a esperança de que algum dia essa pessoa perceba toda a grande merda que fez.Eu sempre vou ter um lado pendendo para correr atrás e continuar com a pessoa que eu amo, mais jamais vou fazer isso se não for devidamente correspondida, como em todos esses meses em eu não fui, sendo trocada por tudo, sem poder reclamar de nada e sendo enganada o tempo todo.Eu sei o meu valor , os meus erros e o quanto eu posso ser boa para alguém e é por isso que eu não me importo de pegar aquele avião para uma nova perspectiva .

só uma nota

Eu poderia ignorar tudo que me fez uma vez na vida.Correr atrás, puxar-lhe a perna de novo, o que fosse só para que desse tudo certo e eu ficasse na mesma felicidade de um dia atrás. Eu esqueceria aquela msg "atende esse telefone sua idiota!.." com muito esforço mas esqueceria.Só que não da para ir atrás de alguém que visivelmente está dez vezes mais feliz sem você , enquanto tudo que você quer é enfiar a sua cabeça em um lugar qualquer.Logo depois de ouvir " Ficar com alguém não é traição , já que estou solteiro".Depois disso acho que nem mesmo mais quero te-lo em minha vista.Quem pega uma pessoa qualquer, torna-se mais 'qualquer ainda' e isso não serve para uma pessoa como eu.

nota de traição

Eu sempre fui muito boa em ser clara e objetiva, e com isso expor a minha vida, meus mais verdadeiros sentimentos e opiniões.Eu sei que sempre pude ferir com a verdade quem quer que seja, deixando de ser meu amigo ou não, assim como algumas tantas vezes isso se sucedeu. A verdade é que eu posso ser rude, de opiniões amargas, mas poucas foram as vezes em que minha intenção era realmente ferir alguém, posso falar palavrões em certas ocasiões mas nunca; nunca, atingi tão ferozmente qualquer que seja a pessoa em ordem de minha raiva.Digo para todos aqueles que queiram ler- me ou simplesmente estar perto de mim; sejam verdadeiros e deixem claras suas opiniões antes mesmo de se sentarem ao meu lado. Não tenho mais palavras a quem me acha ou chama de meretriz, pois sei bem quem eu sou e o que faço nesse mundo, sei de meu valor e de cada parte de mim que muitos, raros e poucos se assim merecedores chegaram a ter. Só digo-te infeliz, que desejo que você ache alguém que realmente nao o apunhale pelas costas, pois essa que vos fala,apesar de alguma coisa sua, fará questão de nao respeita -lo mais. seja feliz.

Camufla

Entra, fecha a porta, senta e abre o livro. Entra ,fecha a porta, coloca a bolsa sobre o colo e pisca os olhos. Entra , fecha a porta como se nunca mais na vida quisesse passar por ela , senta e se camufla a parede.Entra , bate a porta, faz estardalhaço e mostra a todos que está ali. A aula começa, fala , fala , senta, levanta e senta de novo com o controle do projetor na parede.Fala, fala, fala , a menina ri.Fala , fala, comenta, a menina ri. Toca o sinal; todos se levantam e saem, alguém fica camuflado a parede. Entra , não fecha a porta, pega algo na bolsa , joga um ar superior a pessoa camuflada.Toca o sinal novamente.Fala, fala, fala , passa hora e acaba a aula.Levanta, abre a porta e sai.Levanta ,abre a porta e sai.Levanta abre a porta e sai.Levanta, ri , faz estardalhaço e sai para algum tipo de vida comum.Levanta, livra-se da camuflagem e sai; para a vida que a grande maioria das pessoas jamais conseguirá ter.

Eufemismo (sem correção ortográfica)

Eufemismo segundo o wikipédia:Eufemismo é uma figura de linguagem que emprega termos mais agradáveis para suavizar uma expressão. Consiste na visualização de uma expressão.

Eu usei o eufemismo para dizer que sempre achei-o superficial.Tão superficial que dizia a mim dias antes do termino:-Te amo(e coisas assim).Respeito o jeito das pessoas, mas só me serviria aquele que dissese isto tal qual eu sentia, tremia,ficava arrepiada com as pernas moles.Era isso, um teste para ver se você tinha mesmo mentalmente a idade que parecia ter, mais novinho.E então ele foi la namorou outra dois dias depois daquele telefonema repetindo o mesmo que dissera a mim, como se as palavras nao tivesse valor nem sentimento. Não diga que não sei, porque eu vi, com meus propios olhos.Amor que é amor é amor e nao encantamento nao acaba de uma hora para outra, como acabou por mim, ou por ela, como o meu continua no peito ,tirando-me suspiros, pensamentos e calor.

Porque eu posso mesmo ir para Harvard

E mais uma vez o piano tocava ao fundo, só que agora refletindo toda a confusão que vinha se passando em minha cabeça, meu corpo.Não era bem a ausência das palavras,e sim não saber sobre o que dizer já que ate mesmo eu não sabia mais ler, nem se prestasse atenção nos mínimos detalhes ,o que vinha se passando comigo.O ritmo do piano acelerava, talvez refletisse o estado de espírito do ilustre pianista que se empolgara em tocar depois de receber comentários de outros vizinhos, sobre o que eu costumava escrever a seu respeito,sua musica.Se ele sabia o que tocava, eu já não podia dizer-lhe o mesmo, pois os meus sols sustenidos misturavam se com meus las menores ou que seja.Eu já não sabia mais para onde a banda tocava ou para onde iria depois que toda tempestade passasse e alguma coisa fosse feita.Eu não sabia bem o que queria, o que sentia ou o que gostaria de ser naqueles momentos, talvez o problema estivesse em todo o medo que de alguma forma me governava por dentro causando- me preguiça como desculpa e transformando-me em uma eterna covarde.Como as notas do piano seguiam umas as outras meus pensamentos tinham a continuidade de uma rua com placa de sem saída, uma hora eu pensava em ser musa,outra em ser livre, e por fim em ir mesmo pra Harvard.

Delírios e verdades com ou sem TPM

A infelicidade é o tipo de coisa que ninguém, por mais que seja forçado, gosta de falar ou de mostrar para os outros.Então nos deparamos com questões desde quem somos, pra onde vamos e de onde viemos até mesmo porque Deus, não me deu alguns centímetros a mais?Se dizem por ai que a vida é animada pelos amigos, então digo que todos nós estamos em mals lençóis, pois todos são hipócritas não parando para pensar que só nos tornamos próximos de quem nos é conveniente, mesmo que inconscientemente.Isso é facilmente ilustrado quando o telefone passa meses sem tocar e quando toca descobrimos que todos ainda saem juntos desde os tempos da escola, sem você.Talvez exista mesmo o príncipe encantado, o problema é quando ele aparece a sua porta quando você é a sapa, que quer sair cantando pelos brejos livremente.Entretanto as lagoas por perto não são bem frequentadas pelo estilo de pessoa que você sempre esteve acostumada na vida, se sobressaindo sobre elas em um reino onde a cultura e os bons modos prevalecem ao invés da denominação mané.Não se sente nem um empurrãozinho para ficar animada e seguir em frente, porque aqui abutres também tocam rock nas rádios.

Nota de opinião

Ninguém saberia dizer o que estou sentindo agora, talvez nem eu saiba ao certo.É uma mistura de raiva com decepção, ódio e determinação.Há minutos atrás confesso que a raiva se tornou meio particular, mas não vou ser especifica até por que eu não estaria escrevendo se pudesse sair por ai chingando ou batendo em todo mundo.Isso não tem nada haver com a briga ridícula de cinco minutos atrás , mas talvez ela tenha dado uma ajudinha a esse meu estado "fervendo-gelado".






Nota de opinião: Fui idiota de mais tentando ser desprendida de mais, o fato é pessoas sentem-se boas de mais mesmo quando não são lá grande coisa.

accept

Quando deitei nos lençóis, senti o contraste de meu corpo quente contra o frio do tecido.As bochechas rosadas no branco do travesseiro, o coração ainda pulsante, perna e mãos tremulas.Não vinha nada do coração, não era uma ilusão, uma fantasia era apenas a realidade.Realidade do corpo,da bios do ser humano.Tudo tinha seus pés no chão perfeitamente parados sem nenhum movimento.Eu me sentia apática, mas sabia dizer o porque. Talves uma leve desconfiança de quem eu sabia que um dia podia ser mais ou menos alguma coisa. Alguém que me fazia ver a realidade, as coisas como elas são com uma visão menos critica, menos conservadora.Tudo isso me incomoda, tudo que eu sempre recusei nas pessoas por saber que de alguma forma não gostava deste modo de vida e como os seres humanos lidam com ela e com seu propio orgulho.Uma vez alguém me disse: "Há pessoas que entram em nossas vidas por algum motivo". Realmente ruim é aceitar o que elas tem para nos fazer aprender ou abrir mão delas.



Nota:Dicionário
verbo
aceitar
admitir
receber
assumir
acolher
concordar
permitir
aderir
ter
consentir
julgar
conceber
saudar
hospedar
permitir entra

piano louco

A música tocava bruscamente. O piano enlouquecido refletia a vontade de minha mente, de sair. Tudo era triste porque não podia ser assim, ainda mais com as inspirações quase que grotescas que telefonavam toda hora.Vontade de enlouquecer todo dia, tão forte que era como se repetisse em meus ouvidos todas as horas, que devia deixar quem me prendia para trás. A musica parou e com ela a intensificação de meus sentimentos.O silencio me levou ao vazio que me levou ao marasmo novamente.Gostaria as vezes que o mundo parace ou que todas as pessoas não saíssem de casa para que eu não tivesse inveja delas.Meu nome é mesmo loucura, aquela casada com a intensidade dos sentimentos, casada com a vontade.-Volta musica, volta! Minha mãos pediam, para que o texto não terminasse assim bruscamente como os dedos haviam largado o piano.

células pulsantes.

Me sinto feliz,não sei se completa porque parece que o destino pede que eu abra mão de uma grande parte de mim, porem sinto-me mais autonoma, decidida.Os pés quando tocam a terra sentem as pedras, toda sola encosta no chão, duro, seco, não mais de nuvens grudentas. Parece mesmo mais legal a sanidade.Parece mesmo muito melhor ser um pouco mais ciente de tudo que acontece ao meu redor.Ainda existe um coração pulsante.Só que não de carência, de imaginação e sim de ternura e um pouco de compaixão.O amor foi desvendado por mim, e agora sei como me prender ao chão para que meu corpo não saia flutuando por ai, até ficar preso em nuvens falsas, grudentas e pulsantes.

feelings

Os olhos abriram de vagar, a visão turva das cores mais bonitas e gélidas na manhã.O vento acariciava a pele, liso, limpo , distribuindo prazer e frio ao mesmo tempo.Os músculos cansados, da longa noite de loucura que precedera o momento, a mente cansada e antes de despertar satisfeita por ter vivido intensamente, e feito um pouco de historia.Aos poucos desperta, levanta tonta de sono, planejando algo para a noite que está por vir.

Quem fica para tras

É um fato, o mundo gira tão rapido que em um piscar de olhos tudo que se conhece como top em tecnologia vira obsoleto.Eu sou a prova viva disto.Por anos eu relutei contra as redes sociais da moda, fotolog, flickr, badoo e todos estes até a grande aparição do twitter e facebook.Eu preferi encher a boca de orgulho e dizer que apenas um bom profile no orkut ou até mesmo um blog como o guarana para expor suas opiniões ja era suficiente ,e vejo os resultados.Nunca se viu fenomenos cyberneticos iguais as propagação da quantidade de usuarios de tais sites, que em minha opinião são de todos confusos e iguais aos outros, pois a criatividade de programadores de paginas chegou a tal ponto que as novidades são restritas apenas aos nomes ou marcas de cada rede social.Nos dias de hoje é sim necessario ter um facebook ou um twitter para pessoas que querem manter contanto com todas as outras, mas nada nos impede adimitir que os bons e velhos orkut e blog, ja nos bastam.

Descontrole

Eu juro que fiquei muito assustada, mais que isso,eu estava tão indignada que aquela situação parecia impossivel para mim.Como um homem crescido com vinte e dois anos nas costas podia agir daquela forma,estérico.Colei minhas pernas o mais proximo da porta possivel,a nuca rigida, até que uma mão apertou meu braço.A reação era simples, primitiva, olhar com os dois olhos arregalados sem bem acreditar na situação, a minha feminilidade cresceu e eu tive mesmo vontade de nunca mais olhar na cara dele.A briga continuou e como o vento passou, despentiou meu cabelo e foi embora, ele compreendeu a loucura que havia feito e deixou com que eu decidesse se seria mulher de malandro ou não.Por mais decepicionante que possa ser eu resolvi ficar com a desculpa de uma garantia idiota que dizia que ele nunca mais agiria daquele jeito mas não sei se um dia vou esquecer.Se isto não acontecer em pouco tempo,tudo o que vivemos eu vou deixar para traz.

Broken-hearted Girl -Beyoncé

You're everything I thought you never were
And nothing like I thought you could have been
But still, you live inside of me, so tell me how is that?
You're the only one I wish I could forget
The only one I love to not forgive
And though you break my heart, you're the only one
And though there are times when I hate you
‘Cause I can't erase
The times that you hurt me and put tears on my face
And even now, while I hate you, it pains me to say
I know I'll be there at the end of the day

I don't wanna be without you, babe
I don't want a broken heart
Don't wanna take a breath without you, babe
I don't wanna play that part
I know that I love you, but let me just say
I don't wanna love you in no kind of way, no no
I don't want a broken heart
I don't wanna play the broken-hearted girl
No, no, no broken-hearted girl

There's something that I feel I need to say
But up til' now I've always been afraid that you would never come around
And still I wanna put this out

You say you've got the most respect for me
But, sometimes I feel you're not deserving of me
And still, you're in my heart
But you're the only one
And yes, there are times when I hate you, but I don't complain
‘Cause I've been afraid that you would walk away
Oh, but now I don't hate you
I'm happy to say
That I will be there at the end of the day

...

na minha atmosfera fechada

Na batida quente da musica e da noite eu chorei.De soluçar para fora,o peito.Derrepente todas as pessoas a minha volta sumiram, insignificantes, figurantes de um historia em que eu era a protagonista.Sentei-me no aconchego, fiquei depremida, de uma tristeza tao profunda que via-se rugas em minha testa a kilometros. Ouvi as palavras mais bonitas que um dia ja me disseram e senti- me incapaz de ser tanto para uma pessoa, ja que eu sempre fui nada para mim mesma.Como em uma atmosfera fechada a historia dessenrrolava ,uma viagem, ou coisa assim.Foi tão bonito que meu corpo parecia mais leve.Como se o amor fosse uma balao que quando inflado em nosso peito nos levasse ao ceu.Eu vi ali o que realmente importa ou melhor quem realmente importa.Senti-me acolhida por alguem tão poderoso, tão capaz de me deixar livre de todo mal que quase me esqueci de que era tão fraca.Eu tive voz, eu tive coragem, talvez um passo de uma nova vida, pela primeira vez em minha existencia, pude escolher, ir e deixar tudo para traz ou ficar. Esqueci que existiam outros, reduzidos ali a meras sombras que davam ao ambiente um aspecto cheio.Toda a vaidade, tonou-se insignificante pra mim , e passei a nao ter mais medo dela.Tudo isso ali , naquele furacao deixava-me protegida

babaquice

Você está convidada.Eu ri; para não brigar ou chorar talvez.

Just hope

O vazio predomina, meu corpo, minha alma.A esperança de uma vida melhor e mais leve ilumina,minha mente, meus atos.Queria livrar- me do passado, estagnado, ranzinza.Os sentimentos diminuem, fenix, ou talvez não.O que mata é alimento, droga que mesmo ruim não consigo me livrar.E as coisas não vem com clareza, sinto-me covarde, inibida, desperdiçadora de vida. Tristeza compete com o sol, ambos, onipresentes e empatados. Quero pensar, concluir e agir, se é que um dia a preguiça permitir, ja que eu vejo um caminho pra felicidade e aproveitamento de cada segundo da vida.