Miss nothing else, amazonia brurrice politico fiscal e consideraçoes a se fazer

Tive varias inspirações bacanas essa semana,uma na verdade eu já alimento a um certo tempo.Amazonia burrice politico fiscal eu já escrevi a primeira parte assim como senhorita nada mais eu ainda tenho que começar a escrever. pretendo fazer tipo historinhas de uma menina cortada por temas.Não sei realmente se vou publicar, depende de até onde a minha inspiração durar.

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reis e olhos

Para que arte se no mundo de famintos não existe um unico farto? Pra que ceder as chaves de um automóvel se a humanidade sequer sabe dirigir.Me sinto rei, rei de todos, pelo dom de poder ver.Tolo é aquele que me substima, por fazer as reias criticas à alma, me critica porque vejo a promiscua dar bola ao internamente pevertido,por ver a cega aderir a santidade da promiscua, por ver a deficiente mental não ver as promicuas, as cegas e os pevertidos.Eu, nessa terra de cegos,com um olho só me sinto rei.

Manipula,usa para o seu conforto e no final só tenta descobrir qual o dedo que o seu montro do lago ness interno nasceu sem.

um copo,um bar e o superego das santas

Eu percebi.Mesmo que isso ainda me incomode e que eu me faça incomodar.Eu simplesmente não me importo.É ridículo, todos são reduzidos a poeira pra mim.Agora entendi o porque eu era obrigada a me incluir, o porque não era natural e o porque eu fazia um esforço enorme pra não me sentir uma idiota.Por que tudo o que eles pensam é fútil, é ignorante ou maldoso, uma maldade burra.Só depois disso eu me senti completa, quando eu não tive que fugir do que eu realmente sou, me importar se a forma de eu me vestir, algo que eu fale , não beber ou me obrigar a achar que certa conversa infantil é boa vai fazer com que eu suba alguma tipo de degrau.Eu nunca admito o meu EU, mais eu me senti completa,como raras vezes eu me sinto,quase ninguém, desde de são paulo me viu em um momento desse.Ali naquela mesa de bar de rock and roll, com um copo de cerveja outro de vinho, naquele lugar falando sobre politica, e não tentado que esconder as coisas que já fiz um dia, eu tive essa sensação.Por poder admitir que beber não é pecado, que curtir por ai é algo que eu amo e não é errado.Talvez o problema não estaja comigo mais sim no superego dos outros.Pra quem não sabe dentro de nós existe algo, chamado ID, e outra coisa chamada superego.O ID é responsavel pelos nossos desejos e o superego é responsavel por oprimir os mesmosm, conforme normas externas(regras), tudo isso é balanceado por algo tão famoso mais que na verdade ninguem sabe o que é chamada ego. Voltando ao assunto, eu mentia quando dizia que achava horrivel curtir a vida por ai, eu nunca mudei, só era resprimida pelo superego, ou mesmo pelas minhas amigas santas.Eu sempre me aventurei e fui aventureira e percebi o porque que eu andava bloqueando qualquer coisa ligada a se divertir.Agora eu vi.Eu pude ser eu mesma, mesmo que depois tivesse que fazer um esforço enorme para não me sentir um lixo, por mostrar quem eu sou, por me abrir dessa forma, assim como depois dos shows e das festas que eu vou.Mais foi ali que eu me senti completa, no centro, no bar podre de rock and roll.

2012

Ontem assisti um filme(metade dele)chamado 2012.A historia diz sobre um tal de profecia que esta relacionada de alguma forma com o meio ambiente,cientistas descobrem uma cruz cristã que tem que encaixar em algum lugar pra completar um ciclo.Não entendi muito bem mais mexeu em assuntos presentes na minha vida ultimamente, não eu não vou dominar o mundo e a acabar com ele, pelo menos por enquanto.Tudo pra mim parece fantasioso de mais, porém segundo estudiosos mudanças climaticas irão mesmo ocorrer neste periodo.Para quem não sabe 2012 é o ano em que o calendario maia acaba(ano do jaguar).Na minha opinião acho mais provavel uma renovaçãoda contagem assim como para nós depois do dia 31 vem o primeiro seria 0.0.0.0.1.Bom eu pesquisei e acredito muito mais na segunda opção a primeira parece bem fantasiosa.É repensem suas vidas e abram seus corações.

Eu, tu,ele, nós,vós eles

Eu julgo.Você julga.Nós julgamos.Coisa humana no geral.Diferente de outras pessoas.Ninguém é bom o suficiente, não para julgar.Para determinar se o que o seu semelhante faz é certo ou não, quando a ação implica somente a vida dele.Eu curti.Eu vivi.Eu fui infiel com quem não me deu valor.E você não tem que dizer nada.Pessoas dizem, falta de amor próprio.Quem são os outros pra questionarem meu própio amor?A época passou.Mais eu fiz e não escondo.Tudo eu não escondo.Nunca que eu deixaria de fazer algo pelo fato de alguem achar aquilo imprópio.Ninguem esta dentro da cabeça do outro, ninguem sabe os sentimentos alheios.Então não se deve falar de algo desconhecido.A não ser que você não tenha a capacidade de olhar para o própio UMBIGO.


no more words today.

Tudo junto

Eu amei você.Não paixão,amor.Eu não queria o seus beijos,queria seu abraço.A sensação quente e que me fazia amolecer.SÓ.Desculpe eu te disse a verdade, eu te mostrei o caminho,mas você não quis ver.Continuar com alguém apenas em abraços, não dava certo. ;)

O assunto hoje envolve futebol.Pra quem não sabe o nome se origina da palavra inglesa football, pé, bola.Este, esporte "paixão nacional" é o causador do fanatismo masculino e do desespero feminino, com exesseções claro.É o esporte ao qual pessoas dedicam cerca de uma vida e digo sempre me causou sentimentos estranhos.Fanatismo momentaneo,burrice aparente e inteligencia superficial foram as consequências disto em toda minha vida.Estranho, então não pude deixar de comentar.

Um verbo, dois adjetivos e um artigo ou algo assim:

Foi lindo e envolvente.
=);)

rá!

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.


Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

vencedoraaaa:"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

e-mails são a forma mais educativa de comunicação não?!

As ilusórias do homem

Hoje,a noite foi importante pra mim.Não por eu ter saído ou feito alguma coisa legal, ainda mais pra quem está com febre e cuspindo sangue por causa da garganta inflamada.Eu tive um sonho.E mais que um sonho, nele eu me senti completa, leve e satisfeita, de um modo que eu só fico quando tenho esses tipos de sonho.O sonho em si, talvez até os personagens podem parecer toscos a primeira vista mais algo neles me satisfez de tal forma que hoje eu acordei não só bem mais como também apaixonada e descrente na ideia de que a vida pode se aproximar de um sonho.Foi mais ou menos assim, eu com alguns amigos em uma fazenda no alto de alguma superfície montanhosa.Lá havia um pequeno celeiro na parte leste, na parte norte atrás do pequeno celeiro e voltado para nós havia uma casa.O celeiro se encontrava dentro de um pequeno cercado e este cercado de certa forma formava um "quintal".Dentro desse quintal cujo o chão era areia havia uma rede e volei e na parte sul da estrutura depois da cerca se formava um grande espaço vazio cercado por pinheiros no limite do pseodo abismo da montanha.Eu fui para dentro da cerca com uma bola de volei e meus amigos foram atraz, lá começamos a jogar mesmo com a galera um pouco mais concentrada do meu lado do campo, eu e mais uma menina estávamos na parte de traz era incrível a baixinha que pegava todas as bolas.o jogo acabou e todos entrarão e me chamarão pra entrar, mais eu resolver ficar mais um pouco ali pra observar a paisagem do espaço vazio e para pensar, como normalmente faço na vida real.Nisso o tempo bruscamente mudou ea neve começou a cair.De fria a neve não tinha nada, ela apenas parecia maizena caindo do céu.Eu fui até o fundo da parte vazia que os pinheiros margeavam e la desejei mais que tudo que eles aparececem ali pra me reconfortar.Era algo como os cullen do crepúsculo mesmo, só que com a formação um pouco mudada.Sei que quem vê isso pensa que ridículo, dai o edward pulou e te deu um golpe de karate?È pensei da mesma forma mais alguma coisa naquele personagem me completou muito no momento, algo como um sentimento desesperado meu que no momento fosse aliviado.Abracei todos de um modo que na vida real sempre quis abraçar mais nunca consegui.E do nada todos sumiram, só o edward mesmo que ficou.Agente deitou na neve maizena e eu me lembro de ter olhado os seus olhos amarelos e me sentido muito bem,mais do nada tudo do sonho tinha mudado.Eu estava perdida em um lugar realmente cheio de pessoas e malas e ele continuava comigo, me acompanhando na busca de um telefone pra ligar pra casa e dizer que eu estava perdida, eu achei o telefone mais na hora que atenderam o sonho acabou.Os personagem desse sonho foram os mais toscos possíveis, ele ate que meio que conseguiram quebrar a mensagem de tudo.Mais o que tenha sido reforçado, uma ideia que sempre tinha, que os livros ou ate mesmo filmes não passam de coisas ilusórias.Pra alguém que consegue vê-los e se desprender dos fatos e dos personagens a ideia de se divertir ali parece ótima, mais pra alguém como eu que de certa forma fica ligada e com um desejo enorme e platónico de que tudo se transforme em realidade parece péssimo.A única coisa que me mostrou é o quanto a vida em si mesma não é um conto de fadas e que mais de 70% dela é proveniente da cabeça dos homens,ou seja isso se chama ESPERANÇA.

desastres da bruxa

Oi galererê,andei pensando em mudar um pouco o estilo dos meus posts, não completamente mais talvez acrescentar um pouco de textos narrativos e algumas criticas menos sociais, fugir quem sabe desse meu lado mal.

Bom todos sabem que eu por natureza não sou muito normal,isso também pode se dar ao fato de eu ser filha de uma ex hippie que de ex não tem quase nada, a não ser as roupas, que agora muitas vezes me remetem a uma emo.Não que eu não goste disso, todos sabem que me orgulho muito em dizer que minha mãe é toda cheia de tatuagens, tem um piercing na orelha,o cabelo repicado e sempre quer ir nos shows de rock comigo.Mas o que tenho achado muito engraçado esses dias é a capacidade que ela tem de produzir trinta aviões e derruba-los em desastres aéreos na mesma frase.Superstição.Ela comentou comigo esses dias : paulinha,incrível que ninguém perceba mais eu sei disso desde que sou bem nova, quando cai um avião, na mesma semana ou mês caem vários, é sempre assim , quando ocorre uma catástrofe, logo em seguida ocorrem varias iguais.Vou confessar que achei muito bonitinho na hora mas depois parei para pensar, realmente o que ela falou faz sentido mais não sei se porque como o assunto desastres de avião está no ar, as emissoras de tv resolvem noticiar até mesmo o arroto dos controladores de vôo.Resultado, ganhei um final de semana doente em florianopolis ao invez de um final de semana doente em são paulo, pelo menos sei que terei um bônus, amor,carinho, um bichinho de pelúcia novo e uma garrafa de agua sem gelo.

Criticando de mais, não sei se é pessimismo ou realismo

Eu sei,ninguém gosta de negativismo, há não ser pelos emos.Mais parte de mim é feita disso, eu não consigo ver o mundo de uma forma que não seja esta. Talvez eu seja critica de mais,pessimista de mais ou até mesmo depressiva de mais.Não que eu seja doente, mais não encontrei outra palavra que pudesse se aproximar do que quero dizer como esta.Rotina, até as aventuras pra mim se transformaram em rotina, não sei mais a que plano revolucionário de como mudar minha vida recorrer,até estudar parece impossível pra mim.Seu beijo não acelera mais meu coração, nem que seja um menino o qual eu tenha desejado a anos,coisas que acontecem sem eu esperar também não me causam mais emoções.Sou uma pedra, admito.O único sentimento que ainda tem dentro de mim é o de angustia, e mesmo este não é forte, o de querer que cada vez mais também perde a força.A minha situação em si é ruim,como uma armadura para proteção eu acho, devido a situação paralisadora de se ter uma mãe que não sabe se vai morar em são paulo ou em florianopolis e um pai preso e infeliz em um lugar onde odeia.Definitivamente sinto como se tivesse mergulhado dentro de mim de vez, antes era parcial.Conheci aquela pessoa que aspirava conhecer e admirava a séculos, fiquei com rolos antigos e inrrustidos a muito tempo, consegui as amigas que tanto sonhei, com o ideais raros de aventura até entao só eu achava que tinha.Mais mesmo assim minha vida não passa de uma cor bege clara.Sendo ela já um arco-íris e totalmente negra,pelo menos nessas épocas eu continha emoçoes dentro de mim.Posso dizer que sou amarga não só com o mundo mais principalmente comigo mesma, nem minhas piadas antes tão frequente vindas da alma consiguiram resistir ao bege.Tudo comigo não passa de auto critica e escuridão no olhar.Sou um robô que teve queimado seu sistema causador de sentimentos.Não fico mais feliz,não fico triste, não amo , não odeio, só me canso, é estou cansada e paralisada em uma situação que parece me prender e não me soltar nunca mais.Os investimentos em mim são em vão, por que algo mais esta faltando, algo que eu ainda não decobri, mais algo que com certeza eu devo ter esquecido.Fim do texto mais algo que não posso deixar de falar,o buraco de não sei o que acontece me engoliu nos ultimos dias.¬¬ o que rolou por que rolou vai rolar? é tudo o que eu gostaria de saber, não , não me veja como aquem que corre mais alguem que quer saber o que está rolando por ai e o que você quer, o que pensa e se eu transmiti a ideia erreda de nada sério ou sou otaria novamente.

...CARREGANDO..

ZIP ZIP MUDANDO TUDO..ZIP ZIP MUDANDO TUDO..ZIP ZIP

rubias

Não posso esconder que realmente acho mulheres mais altas mais bonitas, talves seja algo como a grama do vizinho sempre é mais verde eu com esse 1,58 de altura.Isso me incomoda, e muito e todos sempre fazem questão de ressaltar, e eu faço questão de engolir.Esse não é bem o fato mais não posso deixar de comentar.A verdadeira questão é porque essa sociedade faz questão de manter o padrão alta loira magra(sem quadril algum)e de olhos verdes?Padrão.Muitos só pensão isso porque é algo que é imposto desde sempre.Novidade.Bom para começar existe muitas loiras por ai feias ou sem sal e não é a cor do cabelo que faz diferença, assim como tem muita alta estranha e muita magra com cara de osso.Por que uma morena não pode ser muito mais bonita que uma loira que segue os padrões que citei acima?Eu poderia começar a criticar pelo fato pessoal mais não quero que esse texto leve a isso.O grande problema é que essas características são realmente adotadas como o padrão para uma mulher ser bonita mesmo que com tudo ela seja feia.Que coisa mais ridícula.Uma possível loira só ira ser dita mais bonita do que uma morena por não existir um padrão que dite morenas de tal maneira são maravilhosas.Por que padrões sem sentido são adotados tão erroniamente?Magra, só são gostosas mulheres magras.Todas as meninas mesmo que dependam do formato do corpo se não forem tábuas são feias, isso subtrai a beleza delas.Um grupo de mulheres com essas características que impuseram isso por serem totalmente egocêntricas e metidas a algo como ninguém é, melhor.Será?Ou será que forão homens tarados igualmente idiotas que necessitavam de algo para nutrir sua mentes pesadamente chulas e que para isso adotaram um corpo que compensasem a falta de competência deles para com uma mulher normal?o corpo das "padrões" já era meio caminho andado para eles?Infinitas perguntas.Existem muitos homens que não são assim mais mesmo esse possuem essa ideiazinha aplicada no fundo.A mulheres que já seguem o padrao ficam mais obstinadas ainda , as que não tem são infelizes.Vai intender qual a utilidade de tudo isso.(Criar maquinas despertadoras de atração).Toltamente tosco.Homens cuidado vocês estão começando a ficar padronizados também.Relacionamentos em algumas cidades ja perdeu a graça.De que adianta o seu namorado ser igual a o seu ex?.(Chato).O fato é que eu como ex anorexa/bulimica hoje me pergunto se tudo isso pelo os outros vale a pena.E por mim tambem.Por essas ideias que estavão na minha cabeça,me pergunto pensar que a vida era uma longa jornada apenas de sofrimento valeu.Logo a vida tão bela.Hoje cuido com essas ideias, mais mesmo que ele tenha se tornado menor, o monstro dos padroes ainda é parcialmente grudado aos meus pensamentos.