um ano novo diferente

Hoje é ano novo e meus pais nao param de me chamar de traira.Somos só nos tres e hoje a noite seram só eles dois.É claro que pra qualquer pessoa é facil falar, pra eu ficar em casa, mas depois de tantos anos novos frustados, não é insignificante recusar uma oportunidade.Eu sempre via os outros se divertindo e agora quem vai se divertir ,também, sou eu.Pelo menos um vez.Vou estar com o coração partido e ao mesmo tempo grandioso, vitorioso.Não quero ser nenhuma bruxa, mas nao passa de mais uma festa idiota de fim de ano.Uma noite quase igual a todas as outras que eu ja passei fora de casa.Mesmo com a raiva que eu estou da minha mae, e com o meu pai me chamando de traira a cada cinco minutos, vou ficar com o coração apertado de estar longe deles!

evaporação

Sentiu com prazer os pingos de chuva na pele, e se sentiu morna, e ficou com as bochechas rosadas.As pernas pareciam moles, e os braços não respondiam, e o coração batia forte.Se lembrou que um dia fora desprezada, e que agora desejavam ela, e que ela própria também desejava.Vinhão coisas que a tempo não sentia, e que a mão que segurava a dela a relembrava, e que despertava fantasias.Surgiu a vontade de sorrir,e de se entregar, e não importava o lugar onde se encontrava.Por fim a caminhada terminou, e nela os pingos da chuva ainda estavam vivos, e escorriam pela face e peito quentes.

as diferentes variaçoes

A chuva tocava meus braços, minha testa,meu peito.O suor e ela formavam um conjunto completo de euforia, felicidade e harmonia.Nessa hora eu já tinha esquecido dos cabelos lisos que havia tido tanto trabalho para arrumar.Aos meus olhos a cidade era reluzente, agitada e firme em suas decisões.Era bom sentir o salto, o cheiro de festa com perfume, as amizades novas ou antigas que voltavam a reinar em meu peito.Entramos, e la; as mais variadas opções de alegria, musica e viagem.Dancei, e nem senti, desvalorizei minha profissão, mas senti-me aconchegada hora em braços delicados como se fossem porcelana, hora em braços largos e fortes.Eram as variações do estado de harmonia da noite, tudo estava em equilíbrio, até eu chegar em casa e quase morrer do fígado.

cadê o aumentativo?

Bate uma saudadezinha,de um amorzinho, em um lembrança.Bate um toporzinho, um arrependimentozinho, em muitas horas.Sera que fiz as escolha certa pra ter essa vidinha?

...

Chegado o momento só.Para-se para refletir.Cada um em seu lado, cada um e seus amigos, cada um e sua reclamação do outro.Um amigo responde, "ta foda.." o outro pergunta se está tudo bem.Ocorre tudo depois do momento ah dois.Do momento em que é dito todo o cliche que sempre sai da boca dos outros,hipocrisia.Alguém concorda com os anseios postos a mesa, mas reclama e fala mal, como em cara e coroa.O que nunca era pensando antes é pensado agora.Porque não é dito o que se pensa.Enfim nada e ninguém é tão bom quanto esperávamos.

dia por dia

Nossa a quanto tempo eu não escrevo neste blog.A quanto tempo não me lamento das babaquices no mundo, pelo menos aqui.Mais um fim de ano se aproxima, mais uma agonia, só desta vez maior.Mais planos para as férias, mais vontade de partir, para qualquer lugar bem longe daqui, onde eu possa começar de novo e por em pratica o que aprendi com meus erros.Será mais difícil abrir mão desta vez, desde os últimos eventos vejo que não a meio de se existir confiança para que tudo seja um pouco mais fácil.Digo, sou covarde, por fugir um pouco a cada dia do sucesso ou do longo caminho que terei que percorrer para alcançar meus sonhos.Há um eu contra mim dentro de meu corpo."Pléonastico sintomático", ou foda-se o que um bando de retardados acha ou não que eu devo aprender.Mas preciso disto pra vencer.E a cada dia um pedacinho covarde nasce em meu corpo e eu pioro ,sinto que só resta fugir, mesmo, para bem longe daqui, pena que com 18 anos eu realmente já quero ter terminado a escola.

espero que seja o ultimo texto neste contexto

Ter humildade não significa ser trouxa!Pelo menos é o que eu penso.Talvez eu seja mesmo muito esgoista , talvez eu olhe muito só para mim mesma, porque nenhuma outra pessoa no mundo, na minha mente merecia muita atenção.Não pode ser assim, e não é mesmo sendo restrito a poucas, eu me dispus a mudar.O que não significa que vou pedir desculpas quando não estiver errada, eu ainda tenho minhas concepções.A moral de alguém pra mim é o que me faz fazer ou deixar de fazer algo por essa pessoa.Não adianta reclamar de mim quando alguém faz as mesmas coisas que eu.Vou dizer, sou irredutível quando tudo parece sem fundamentos, mas vou dizer também que eu reconheço quando eles existem.Se sou entendida errado vou cansar de explicar mas não vou voltar atras desde o momento que eu expus minhas verdadeiras intenções.Não aceito que joguem em minha cara que estou sempre certa, quando o oposto pensa que certo é só ele.
Odeio discussões com pessoas que acham possuir a verdade absoluta, e penso mesmo que em uma discurssao onde se ouve,é que as coisa vão verdadeiramente evoluir.Não gosto de ser hipócrita, não falo quando nao sinto, sou sincera com o mesmo.Não guardo nada para mim porque já fiz muito isso a vida inteira, não acho que faça parte.A parte ruim é que não gosto de magoar as pessoas que eu amo, e sei; eu realmente necessito aprender a controlar duas coisas: o choro em qualquer discussão e a ausência de sentimento quando eu defino que qualquer mínimo detalhe esta me incomodando.Realmente não gostei de viver uma mentira nesta ultima semana.Eu fui bastante enganada ao achar que uma conversa que teve a finalidade de resolver nossos problemas não serviu para nada, eu tive que ouvir que tudo continuava uma droga, só a piorar.E tudo que eu alei não serviu em nada, não fui ouvida, mas ouvi.Não vou me esforçar se eu não tiver resposta, simplesmente vou continuar a ser quem eu sou, e vou mesmo continuar a dar ouvidos para ausência dentro de mim.Não sou paciente, mesmo que seja a melhor coisa do mundo.Não quero mais escrever sobre brigas, quero voltar a escrever sobre outras coisas que eu acabo não dando ouvidos quando encosto no teclado.Digo para quem quiser ouvir, não especificamente:Se não esta bom para você qualquer coisa comigo, siga em frente.Se não gosta de mim, não me importo.Temos que fazer as coisas com a finalidade de que nossa vida progrida e não regrida,o ser humano não sente dor sozinho a toa, não nasce sozinho a toa, tudo isso significa que é ótimo com os outros mas que pode ser muito bom também sozinho.

São paulo pra mim

Eu quero falar de são paulo, o que ela é pra mim e o que sempre representou.Sempre mesmo antes de deixar de morar la eu amava aquela cidade, pois tudo nela tinha haver comigo. Tudo.Talvez porque eu tinha uma vida lá, agora como turista me sinto deslocada, não conheço nem falo mais com a metade dos meus velhos amigos, e fico presa como se fosse uma viagem de família pra algum lugar bem chato.Mesmo com o cheiro de casa, é um lugar totalmente novo.Ela é uma cidade que nunca para, muda constantemente e se você não prestar atenção vai para traz, porém tem partes que nunca mudam, sempre continuam a mesma coisa com as mesmas pessoas.Lá talvez toda minha vivência era individual, la mesmo com mil amigos eu era tão "eu" que me divertia com isso.Eu com meu mundo e os outros la fora, só que aqui não é assim.Lá não havia igual a mim, lá eu era matriz.Pra não dizer que sou outra pessoa alguns resquícios desde sempre me acompanharam como a paixão por tudo que é diferente, como a critica ao modo como tudo sempre se desenvolve.O resto nunca mais foi o mesmo.Nem cabelo, nem unha nem forma de sentir as coisas.Lá eu teria nem metade das experiências que tive aqui, mas também não teria sofrido tanto no percurso.Lá talvez eu amaria antes porque com toda a certeza o sentimentos eram mais fortes, mas não teria achado o amor da minha vida.Se eu disser que me adaptei, eu estarei mentindo.Não estou acostumada com o tipo de educação que me cerca.Não é aqui, é lá que era diferente.Lá era êxtase aqui é realidade, la não havia sofrimento, aqui eu já descobri angustia depressão e tristeza.Porque la eu vivia no mundo fechado dos meus pais e aqui eu tive contato com a vida e com o quanto a beleza dela vai dos olhos de quem vê, dos afortunados.Sem tempero não há beleza, há funcionalidade apenas em alguns casos.Não dá para "desexperenciar" o que eu já vivi.Não dá para apagar muita coisa que eu sinto que vem de dentro de mim.O conflito sou eu, é o espectro estranho e doente dentro de mim, só que em são paulo, em seus braços de conforto, como uma mãe, eu não sentia nem sabia de nada!

uma pessoa presa no meio da tirolesa

Não sei o porque de me fazer tão mal,aquelas palavras, aqueles textos.Mesmo que não sejam atuais, mesmo que não tenha nada novo ali ou escrito para mim eu ficou nauseada. Nervosa.Lendo tudo que eu já sabia, tudo que eu sei, vindo de uma das pessoas que pelo menos eu acho que mais conheço no mundo.Porque há tanta desconfiança, porque eu não consigo mais acreditar nas razoes como antes?É como se a minha intuição, que nunca falha, estivesse me dizendo algo que eu realmente tento ignorar.Para que as palavras que diz entrem e tomem assento em meu cérebro,para que vão embora.Qualquer coisa é motivo para mim, e não há modificações no sentimento, é tão intenso ou grande como antes.Mas algo me avisa a cada mínimo detalhe; ou sou neorotica, ou estou certa e minhas desconfianças são todas reais, ou realmente minhas intuições são muito boas.As vezes é muito insuportável a insegurança, sentir que não pode ou não consegue confiar em uma das pessoas que mais ama, ter entregado, se entregado, sem conseguir entregar nada agora,nenhuma parte de seu corpo mesmo que o ame,nenhuma parte.Quero me livrar desse tipo de coisa, ou vendo que estava certa,e que minhas vozes nunca me enganam ou quebrando a cara e voltando a confiar

um dos objesonhos

Era com quase todos, mas ela olhava especificamente pra um, pra outro.Ela dividia sua atenção em épocas, primeiro o escritor,depois o geólogo meio economista,então o escritor de novo. Não que tecnicamente fosse o que havia sonhado, havia esperado, mas eles se encaixava em um do quesitos mais importante de todos, já era suficiente.Primeira depois esquecida,mas a primeira opção de novo dava a ela algo mais.Dava uma inspiração para escrever que poucos haviam lhe dado, fazia com que o lápis deslizasse quente pelas folhas na mesma temperatura de seu coração e suas bochechas.Ele fazia estórias, mais que isso ele as escrevia.Mas ela não queria que começasse com "e" queria que existisse o "h", de son"h"o , ou de o que mais que passase por sua cabeça e pudesse se materializar.
Ela tinha um comichão sempre no mesmo dia da semana, com hora marcada, viagem marcada, bastava ele entrar por aquela porta e começar a falar.A mão se remexia, tomava vida própria e saia em busca do caderno, do lápis.Não era o jogo de palavras, era o que pra ela ele representava , um objetivo, um pedaço das histórias as quais a alma queria viver.Então ela ouve o barulho de sempre e se desanima outra vez, parece mesmo que nunca conseguirá.

genio monstro monstro genio

O monstro de todas as situaçoes.Sem escrupulos mesmo, pelo menos este monstro é inteligente, e autosuficiente.

eu odeio tempos verbais, mas tentei explicar a saudade

Eu não costumo falar sobre o aquecimento global quando estou escrevendo, embora no dia dia eu fale muito nisto.Eu não costumo fazer disto aqui um diário, melhor amigo, e também não costumo falar de futilidades.Eu escrevo sobre sentimentos, vibes boas ou bad trips, eu escrevo sobre as coisas da vida,COMO ELAS SÃO.Me deu vontade de falar sobre saudade.Talvez o sentimento mais presente de todos nas coisas que fazemos.Saudade não é só ficar recordando e suspirando com o que passou, é a nossa vida, é do que vivemos, porque tudo é passado.Se pararmos para falar a palavra PASSADO, O P,A já ficaram para traz quando pronunciamos os s da palavra.Não há como voltar atras e falar um P melhor ou abrir mais a boca ao falar o a.Mas mesmo assim é o nosso presente.Saudade é o faz com que saibamos como aproveitar agora , por antes termos passado algo bom e visto como era, é algo que faz com que aproveitemos ainda mais.Saudade não só de coisas boas, temos, todos nós saudades dos momentos ruins, da dor de barriga, do arrependimento, só que nesse caso ela pode assumir também o nome de EXPERIÊNCIA.Esse sentimento pode ter relação com o futuro, futuro de longe ou de perto.Pode ser toda aquela vontade que tempos e os suspiros que damos daquilo que ainda planeamos fazer, mas já sentimos uma satisfação que não pode ser receber outro nome.Saudade é sentimento especifico, talvez só não tenhamos nos dado conta quando resolvemos inventar outros nomes para ela.

Eu falo PORTUGUÊS e vc?

Vou dizer que quem escreve com poesia me irrita profundamente.Não somos poetas, somos mais que isso.São raros os poetas que tinham realmente convecção ou fundo no que diziam, o resto era tudo baboseira.È evidente que poderíamos tentar evitar, falar claramente e mostrar se há alguma coisa, conteúdo ou conhecimento.Falar usando de mil palavras difíceis também faz com que percam pontos na minha lista, já li textos tão indecifraveis que desisti no meio de um paragrafo, algo que raramente eu faço.Vamos ser claros, vamos falar português, não existe graça em ler um texto que mais da metade das palavras não se intende.Então para mim quem usa de tais artifícios, ou não tem nada há dizer ou realmente não sabe escrever.Eu já falei sobre poesia aqui antes, mas não era nada tão banalizado, ou dramático, ou teatral quanto a maioria dos blogs que leio por ai.Os títulos são legais, mas são só os títulos.Passem a escrever mais decentemente e menos "ridiculamente" ou então façam blogs só de títulos.

547 v

se entendesse a complexidade de meu ser. se parasse de achar que era o unico vagar madrugada a dentro em cores de caminhos desconhecidos.Se soubesse que ja vi o mundo em frequencias desconhecidas. perceberia que finalmente temos algo em comum.A ambição de ser o melhor na vida, de se sobressair. poderiamos fazer isso juntos, mas acho que cada um deve trilhar e conquistar sozinho para que o amor nao se desgaste.não podemos mais ficar parados no mesmo lugar, sonhando com o momento em que uma chuva de ouro caia sobre nossas cabeças e passemos a brilhar.Temos medo de agir, é visivel.Medo e falta de pique para correr atraz.talvez eu nao seja unica a entende-lo,ou seja.por isso lemos nossas mentes, trabalhamos com a mesma voltagem mesmo sendo produtos diferentes.eu e você, geladeira e microondas.

o carma de todos

O que é mesmo a morte?Pergunto não pelo lado cientifico mas de que tipo de fenómeno pode se tratar.É o tipo de coisa que acontece a todos e não sabemos por qual razão, nos temos medo e mentiroso é o que diz que não tem, é um fenomeno que faz coisas horríveis as pessoas é inevitável e que pode pegar desafortunados pelo caminho nas armadilhas do destino e fazer sei la o que com eles.Não sei se existe alma.Talvez nossos pensamentos, duvidas e anseios, sentimentos, sejam todos frutos de um calculo de probabilidade do cérebro, parar atender melhor as necessidades de nosso corpo.Vou escolher a carreira tal, talvez porque o cerebro tenha caulado que nesta carreira ganhara mais dinheiro o que significa comida e tudo mais atendido.Provavelmente os cerebros caulam diferente, por isso as pessoas pensam diferente a tomam alguma atitudes que não sao iguais as dos demais.Talvez na religião,a historia de vida após a morte seja para nos confortar.Só para não termos que passar pela agonia de pensar depois daqui é caixão e só, não existe nada.Não voltaremos mais a ser nós mesmos, ou pior nem existiremos.O fato é tudo morre,digo que tem vida, o resto se transforma, mas mesmo assim existe resquícios do que tinha antes.Todos nós temos um carma, algo que nos espera no fim, talvez ninguém tenha um final feliz.Enquanto os outros se vão e rezamos por ele aqui na terra talvez ainda haja uma esperança que quem amos irá ficar feliz.

As escolhas que fazemos entre caminhos(sem correção)

Eu não sei como começar este texto, mesmo eu tendo arrumado duas camas e ter acordado falando ele em minha cabeça.Talvez eu tenha feito tempestade em copo d'agua ao escrever, talvez. Os fatos são que ele viu o que aconteceria quando tivemos aquela conversa, viu que mudando aquilo não teria mais direito de dizer um ai sobre as coisas que supostamente eu seria livre pra fazer.O que é um perigo, uma vez que eu sosseguei uma coisa que vai contra a minha natureza.Ele percebeu isso e optou por continuar como está, que não significa passar a conversar com novas meninas, significa "egopsicofato" continuar como está. Para ele não estava sendo justo,eu poder falar, sendo que ele falava disso mais que eu.Mas mesmo assim era injusto,como se eu não tivesse deixado de fazer a coisa que eu mais gosto, ir para festas e fazer babaquices por ai, ir aos show e arranjar mais confunsoes complexas, brincar com os corações que me deparo no caminho.É isso que eu gosto fazer, mas por causa desse sossego tantos laços deixaram de prevalecer que da minha diversão, do meu mundinho paula não sobrou nada.E a única esperança que tinha não prevaleceu porque eu não podia sair toda hora por ia, isso criava tensões.Uma das grandes coisas que me atrapalha na escola, acho que não é nem preciso comentar.A busca por mim mesma, insatisfeita com meu eu não havia acabado, e não devia ser atrapalhada ou interrompida.Se tenho um genio difícil talvez seja meu mesmo, ou esta sofrendo com uma paula mal resolvida que ainda nao teve espaço para se resolver. O que não se resume a uma pessoa só, mas também a uma cidade minúscula provinciana e uma força de vontade que alguma coisa insiste em reprimir dentro de mim.Eu já disse um milhão de vezes, eu não me importo com as pessoas, eu não ligo pra elas, porque sempre me machucaram , o modo com que eu penso é um em um milhão ou mais, mesmo as que eu amo,amigos,eu sempre tive que ver por mim mesma e ver no que dava , sempre.E faço com elas a mesma coisa que fazem comigo portanto se sou rude ou grossa em algum momento pense na sua postura, fazer e depois dizer que não tem importância da boca pra fora nunca fez muito efeito comigo. Eu vejo as coisas como são eu faço o se tem que fazer,eu falo as coisas como são, mas a pessoas nao querem enxergar este lado, eu acho hipocrisia, mas enfim é a minha opinião.
Se em todos os momento eu fiz n coisa que fizeram com que minha vida perdesse um dos meus maiores prazeres não foi a toa.Foi porque amo e porque estou tentando encontrar como conciliar tudo, tentando me ajeitar comigo mesma.Só isso, agora talvez veja como não é injusto, ou como não tem motivo para insegurança.Nunca tive paciência de passar muito tempo do lado de ninguém, a não ser da marina.Se estamos a oito meses juntos significa que é grande tão grande que eu me torno a pessoa mais vuneravel no mundo.Olhe pelo meu lado já que me pediu que olhasse pelo seu,por isto que qualquer besteira parece ser tão grande, porque amo tanto que qualquer palavra pode machucar, e este sentimento é muito frágil muito sensível.Talvez seja pra vc também, talvez seja esse o motivo de nossas brigas, o amor gigante que sentimos um pelo outro.

porra!

Quando o mundo ao seu redor parece limitado, tédio é a unica coisa que parece não ter fim. Principalmente quando nada cresce, e ninguém é realmente amigo, digo na parceria ou coisa assim.Quem sabe o problema é comigo mesmo.Quem sabe.

a noite quente e a musica

A mão deslizava-lhe pela pele branca e lisa como papel.Os olhos fechados,porta aberta da alma.O tocar do piano, a intensidade de cada nota ditava como o coração se envolvia em mãos que confiava.
O cabelo desgrenhado,fio por fio,mostrava que tudo ali naquele quarto era grande de mais para que não perdesse o controle.A respiração ofegante indicava, que não estava mais nas mãos dela,e que não era mais de seu controle.
Tomou um gole de café.Os lençóis,delgados como sua cintura,acariciavam-lhe a pele,deslizando delicadamente sobre a epiderme como se fosse seda.
Uma mordida,porque a cantena havia falhado.
A brisa era morna, tão morna tão húmida que lembrava-se do chuveiro ligado.Lembrava-se da agua que deixava o corpo nu coberto de gotículas brincalhonas, que com o mexer dançavam-lhe pelas costas.Virou a página.
Olhou em volta, meio realidade meio fantasia, ele ali real, seu corpo era demasia.Desistiu, pagou a conta e com as folhas em baixo do braço saiu pela rua.

votos de cabresto (rascunho)

Lula diz:" não tenho vergonha de pedir votos para a Dilma"; metade do país já tem sua opção de voto assegurada.QUASE todos nós vemos, que as politicas do governo lula, são populares apenas para dar mais minutos a sua campanha,e atingir como se fozem lazer a cabeça de brasileiros mais pobres sentados a frente da televisão.
O dono da casa de pau-apique la na venda de "seu" antonio diz:"-Esse é um homem bãum heim seu Antônio! Ele é gente da gente e vai prestar atenção em nóis,gente pobre seu Antonio".Existem entre os tipos de cidadãos os que são assim instituidos e os que realmente exercem.O que leva uma pessoa carente a escolher seu voto, não são as politicas anteriores , integridade ou carater de um politico , e sim a promessa de que a vida poder melhorar.
Entendam que as pessoas são obrigadas na ilusão de melhoria votar em tal candidato como se fosse uma da ultimas esperanças para melhorias, obrigatoriedade de voto, na historia deste pais em que a politica nunca foi do povo, foi a politica dos votos de cabresto no Brasil do café com leite.O coronel desta vez, não é o dono da fazenda,não é o corropmento do votos e sim, a promessa para uma vida melhor.
Não podemos ser hipocritas e deixar de considerar que a maioria que vota, não são aquelas pessoas que vão a escola particular, que tem comida todos ao dias em suas mesas.Se for dito para elas pelo politico que reelegeram duas vezes, que causou o estufamento do senado , e teve em seu governo um dos maiores indices de corrupção para votarem em x elas portanto votarão em x.
Como um parasita, o governo PT veio para impregnar mais ainda a historia brasileira por varios bons anos.A politica de um partido de esquerda que apresentou um presidente que de liberal não tinha nada, que saqueou os cofres publicos usando cuecas, sapatos e meias como maletas, que criou milhares de funcionarios fantasmas os quais tinham vidas incrivelmente luxuosas e que agora; vai começar de certa forma sua dinastia de politicos com ou sem dedo.

acordei viajando

acordei mentalmente escrevendo, e ainda por cima rimando.Era um texto irado, mas eu não lembro dele direito.
Se as cartas, os buzios falassem corretamente a verdade talvez meu problema estivesse resolvido, eu não consigo achar o que fazer e ninguém me ajuda com isto.

Nem travesseiro, nem cama ,nem meia, me ajudaram com a solução.Nem videoteca, nem cadernos, nem livros me fizeram tirar uma conclusão.Eu procurei em todos os cantos e em nenhum estava ela, nem em casa , nem no cérebro, nem na mão.Se bem me conheço sei que na hora certa eu vou decidir,vou ser racional de mais e sofrer ou viver erradamente por o sentimento ouvir.
hauhuah eu sei que é tosco, pior que antes era bem maior, mas enfim é isso

when love takes over

É tarde da noite e eu não consigo dormir. Eu pensei em adiar isso pra amanha mas eu sei que eu nao ia parar para entrar no computador.
Tenho me sentido entregue de mais, nas maos do bandido, como se tudo da parte dele tivesse diminuido ao ponto de eu ser a idiota que sai perdendo da historia,perdeu o mutuo. E eu assim so prevejo o fim. é em cada coisa que parece estar saco cheio, é em cada vez que ele desdenha das coisas que voce fala, cada vez que ele quer ir embora logo o que antes nao existia, em cada mensagem de boa noite que passam a diminuir o numero de palavras e de palavras intensificadoras para o eu te amo. Esta nos olhos, que antes brilhavam e amavam, agora sao opacos e sem sentimento. Eu ja ouvi, voce esta errada mas sao os fatos, Eu nao quero sofrer, eu prefiro mesmo evitar isto.As palavras ate fogem na hora de escrever. Eu nao gostaria de armar meu escudo novamente, porque se cair a ficha e isto acontecer nao sei se posso resgatar tudo pela segunda vez.Se pelo menos fosse so as duas da manha.

According to you

According to you
I'm stupid,
I'm useless,
I can't do anything right.
According to you
I'm difficult,
hard to please,
forever changing my mind.
I'm a mess in a dress,
can't show up on time,
even if it would save my life.
According to you. According to you.

But according to him
I'm beautiful,
incredible,
he can't get me out of his head.
According to him
I'm funny,
irresistible,
everything he ever wanted.
Everything is opposite,
I don't feel like stopping it,
so baby tell me what I got to lose.
He's into me for everything I'm not,
according to you.

According to you
I'm boring,
I'm moody,
you can't take me any place.
According to you
I suck at telling jokes cause I always give it away.
I'm the girl with the worst attention span;
you're the boy who puts up with it.
According to you. According to you.

But according to him
I'm beautiful,
incredible,
he can't get me out of his head.
According to him
I'm funny,
irresistible,
everything he ever wanted.
Everything is opposite,
I don't feel like stopping it,
so baby tell me what I got to lose.
He's into me for everything I'm not,
according to you.

I need to feel appreciated,
like I'm not hated. oh-- no--.
Why can't you see me through his eyes?
It's too bad you're making me decide.

According to me
you're stupid,
you're useless,
you can't do anything right.
But according to him
I'm beautiful,
incredible,
he can't get me out of his head.
According to him
I'm funny,
irresistible,
everything he ever wanted.
Everything is opposite,
I don't feel like stopping it,
baby tell me what I got to lose.
He's into me for everything I'm not,
According to you.
According to you.

According to you
I'm stupid,
I'm useless,
I can't do anything right.

bochecha rubra

As coisas não tem mudado muito,e minhas bochechas; minhas pernas, minhas sardas não tiveram muito que reivantar a si mesmas o conceito de Paula Regina. Logo você bochecha que ja teve os mais diferentes tons de rubro.Vermelhinho de algém inocente; jovem, que falava de um passado que condenava sem se quer ter perdido o bv ou ido a uma festa.
Vermelho misturado com tons de preto da maquiagem escura de um época em era a mattriz.Vermelho cor de fogo, doente e sem limites mas verdadeiramente intenso e louco no corpo exausto, de tantas saidas e mais diversas experiencias cheias de vida.
Por fim um rosa estagnado, que o espelho ja conhece a mais ou menos uns dois tres anos.Rosa esse que me faz parecer com outros milhares de meninos e meninas sem sal, que nunca as tiveram vermelhas propriamente ditas, sendo assim desprezivel.
Minha querida bochacha rubro,volte a ser como o fogo e seus diferentes tons de aventura.Volte a ser fascinante como era antes, em algum lugar como sempre foi, você tem que voltar a ter coragem de ser a criatividade,não é possivel que dessa vez seja tão dificil.

sometime I had a best friend

o pescoço vistoso,o decote evidente na blusa rosa chiclete, entre o peito do lado esquerdo um coração metálico pendurado por um fio de prata,fraco,BFF.Aonde a menina ia o coração chamava a atenção de todos,a todos os lugares a todos os tipo de emoções e confiçoes ele a acompanhava.Ele era feito sobre medida, mais não era exclusivo, o coração raro tinha no mundo apenas um outro exemplar.Ela se sentia feliz, se sentia grandiosa.Um dia, ela andava pela rua, de noite, perdida como alice em um certo mundo, quando ela ouviu o tec tec do salto alto, que acompanhava a saia curta e o decote até o inicio da roupa de baixo.A mulher,comerciante,com ódio e inveja percebeu o brilho do metal entre os seios da pequena menina,ao vê-lo sentiu a dor que o avanço provocava a seus olhos, e o puxou , arrebentando a corrente, fina ,fraca.O colar, objeto inanimado, acéfalo, maleável se perdeu em algum lugar da vida da mulher da noite, perdendo seu valor inestimável e ganhando amassados e arranhões.A menina seguiu em frente, crente que podia ser mais, sem aquilo, podia ser grande.

Os outros emburrecem você

Os seres humanos são todos iguais.Eu repito muito isso.São todos idênticos em tudo, mas não nasceram propriamente assim.Quando você era criança, brincava de bonecas ou de carrinho, imaginava e via realmente o que passava pela sua cabeça.Tinha planos de fazer coisas fantásticas, e usava os objetos de formas distintas.Então você foi pra escola, e la não deixavam você ficar viajando por ai sem sair do lugar.Toda vez que a imaginação aparecia, sua mãe, seu pai, sua tia do pré diziam que não se fazia daquela forma.O tempo foi passando e vemos o resultado hoje aqui.Pessoas mesmo as que tentam ser originais se vestem com as mesmas tendências que os outros, se forem falar sobre algo falaram como mais 100000 de outros seres humanos.É muito triste isto; imaginem como não poderia ser rico o mundo que vivemos se tivéssemos essa diversidade toda, imaginem as mais diferentes figuras que veríamos, as mais diferentes maravilhas e até desgraças.O planeta terra seria algo único e não mais apenas uma ser com uma infestação de parasitas.
A forma de sentir também é a mesma, são muito raras a exceções.Tem quem ame mas ame um todo e não ame no momento como se o sentiemnto cessase.Tem quem sinta o vento, a noite e sinta sua intensidade, a melancolia que vem de sua escuridão e a força esmagadora de seus astros brilhantes,isso quem realmente sente não suporta, é grande de mais.Existe a pessoa que ao ver cada dia, vê uma nova possibilidade, um novo caminho e uma nova realização.Enfim alguém que sente de verdade, e isso amigos, é um dom , e todo dom traz felicidade e sofrimento.Sofrimento de não ter de volta das outras pessoas o que ela sente ou de não intenderem o porque as vezes ela sofre.
Esse ser mesmo que essa sociedade maldita tente estragar também vai sempre ser singular.Viver em sociedade é mesmo uma coisa que só serve para estragar você.

ohana

Amar de mais é doloroso. Magoar alguém quem se ama é pior ainda.Mesmo que não se seja culpado é muito mas muito complicado.Tão péssimo como é não ser ouvida e ainda por cima ouvir pessoas tocando na mesma tecla.Dói dói dói.Na minha opinião solidão é um dos piores sentimentos,mais é inevitável em certas horas da vida,todos já passamos ou iremos passar por isso.

A cotação dos estudos.

Eu não escrevo poesia,eu escrevo em maioria criticas ou contos apaixonados.Poesia é para pessoas sem criatividade.

São nos dia em que você comete um erro grave que você passa a dar valor a cada minuto em que passou na escola, cada aula de inglês que seus pais pagaram a você, cada linha do caderno que você ganhou deles.Nesses dias que é possivel perceber como uma boa base é importante, e como foram os melhores pais que alguém poderia ter.Você pode reclamar quando seus pais não te deixam sair pelo mundo causando destruição, mais no seu inconciente, bem no fundo do seu inconciente está la que sem isso a sua pessoa não seria nada na vida ou se fosse seria um maconheiro drogado e cheio de berebas por ai.
A responsabilidade de carregar um filho no ventre não é um fato muito facil de se ser aceito, principalmente quando seu corpo nunca mais será o mesmo e a diversão também não.Agora imaginem uma pobre de uma mãe com apenas sei lá, 17 ou 18 anos nas costas.Aquela menina que fez tudo certo mais em um ultimo momento aconteceu algo que não era para ter acontecido.A culpa não foi dela, era pessoa certa, na hora certa, ele se cuidou mais mesmo assim o tiro saiu pela culatra.Na hora mais crucial da vida dela,na hora que era preciso lutar para ser alguém na vida.Ela tera que lutar por duas pessoas.Imaginem só se isso acontecesse com vocês.A vida não justa,nem para mim,nem para você, nem para ninguém.

A escravização de um gênero humano

Minha cabeça está um fervilhão de palavras,frases períodos e sintaxe.Eu tenho tanta mais tanta coisa para escrever que garanto a você que uma rebelião em um presidio é algo mais calmo.Minha sede por expressão é tamanha que é como se meus dedos tivessem buracos pequenos demais nas pontas em comparação ao fluxo de idéias e sentimentos, que pressionam suas extremidades querendo sair, e pressão no cérebro vai a mil.

Primeiramente eu quero fazer algumas considerações aos senhores homens.Generalizando claro,já que sei que as exceçoes neste ramo são realmente raridade.Um homem egocêntrico é péssimo,mais péssimo ainda é um homem egocêntrico e machista,contando com isso eu só quero a resposta para uma das mais simples perguntas:A história em seu geral foi contada por qual gênero da espécie humana?A resposta é tão simples como a pergunta, homens.Garanto que muitos deles agora diriam claro que o passado é contado por homens,claro que nossos grandes agentes transformadores pertenceram ao grupo masculino,somos mais desenvolvidos e inteligentes.
Esse simples conjunto de asneiras vem de um ego social ja implantado desde sempre na população de barba mais é claro também a ignornacia, a falta de analise da historia,da vida e do cotidiano escravizado das mulheres.Da onde mesmo sérá que vem a seguinte frase,homens são melhores que mulheres ao volante; ou então, tinha que ser mulher?Vem de pessoas ignorantes que não sabem o que estão falando claro.
Não sei nenhum caso de uma mulher que tenha tocado em uma caneta; pena, ou seja la o que para descrever algo sobre a vida nos tempos mais primordios,pois o cotidiano delas era reservado unico e exclusivamente as tarefas da casa, e se hoje falamos da escravização dos negros talvez nao tenhamos parado para pensar sobre um modo de escravização muito mais presente em todos os tempos,o da raça feminina.
Garanto a vocês que desde de o principio as mulheres nao faziam esses tipos de tarefas por gosto em servir os outros.Foi algo imposto por homens que consientemente ou nao as colocavam medo por uma vantagem meramente fisica que ao longo dos séculos foi sendo transformada em conceito e logo em valor inconcientemente moral da sociedade que hoje em dia oprime e reprime as mulheres com a pressão de seu punho ridiculo.Sociedade pelo menos em minha difiniçãoé um conjunto de conceitos que vão contra a sua natureza e são extremamente mesquinhos e tem como unico e exclusivo objetivo mandar na sua vida, é a opressão das outras pessoas metendo o dedo aonde não são chamadas sem terem o minimo direito,o que aconteceu com as meninas de séculos passados;acontece com as do século presente e acontecerá com as dos séculos seguintes.
O mundo é extremamente machista, e o conceito mulher inferior ainda permanece, basta ver nas definiçoes que eu dei acima ou até mesmo na introversão das mulheres espalhadas ao redor do mundo.As mulheres só tiveram a oportunidade de produzir poucos feitos,pois as cuecas dominaram a historia jogando a culpa de seus erros e seus fracassos sobre as agentes passivas que mal podiam se manterem livres da escravidão.Agora me diga se você realmente acredita que as mulheres que levam os homens a pecar como diz antigos textos das mais diversas religioes?Agora me diga se existe nesse mundo algum homem que nao tenha o minimo de egocentrismo mesmo que inconciente; se achando melhor do que as mulheres?Sim eu acho mesmo que está na hora do ego feminino crescer e dar origem a novos escudos de proteção contra a opressão do "se achismo" masculino.

polido ,lembre-se de mim

As mãos deslizavam triste pelas saliência leves da pele.O contorno aponta para as dores as quais o coração não quer falar.O brilho do corpo exuberante ofusca a visão racional ,clareia e intensifica os sentimentos vividos ali.Os pelos eriçados extravasão o peso do momento e imensidão solitária,complexa e profunda do que é sentir.Os dedos transcorrem a superfície da epiderme com a força que o coração afugentado bate equanto os olhos lêem destreza os desenhos do ser,analisando riscos e sentindo medo.As lágrimas despejadas fogem pelo rosto, que teme pelo dia de amanha que está por vir.

Minha sede

Prometi a mim mesma que iria melhorar,mais a intensidade é um vicio, uma droga, minha dona.Não consegui evitar o impulso de escrever sobre as curvas dos seus lábios,o desenho do seu corpo e a força que naquele momento se aplicou sobre nós.
Não consegui evitar me perder nos olhos mais sinceros que já passaram pelo detalhes do meu rosto,olhos tão independentes e vivos que pareciam pertencer a outro tipo criatura.Ainda sinto seu toque sobre a minha pele e os resquícios do nirvana que me tomou naquele momento.
É difícil esconder minha sede por mais de seus suspiros,de seus lábios,do peso do seu corpo sobre o meu.Não é algo pelo físico,mais pelo que não é concreto,sua alma sua essência, seu eu.Talvez um dia eu me torne alguém mais responsável,sonho eu,mais sei que não enquanto houver a sede que só a sua pele pode matar.

Somente sua

Sinto cheiro da noite,do escuro sobre a minha pele.Sinto o seu respirar ofegante que humidece a parte de cima de meus lábios e me faz ficar sem ar.Vejo o movimento, a energia e a festa que se prossegue com ela a todos os lugares.Escuto seu sussurro em meus ouvidos,implorando-me poder dizer todas as coisas que martirizo- me por pensar.
Obedeço ao comando de suas mãos, que com paixão e rispidez deslizam por minhas costas, desenham minha cintura até chegar ao meu quadril.Desculpo-me pela demora que tive em voltar aos seus braços como uma amante que se lamenta a seu amado.
Por fim enlouqueço e digo; toma-me em teu abraço e faça de mim o que quiser.Conheço teu rosto como você minha alma,afogo em teu peito as lágrimas que você ajudou a despejar.
Enxergo,relaxo e respiro,ao ver que por todos os lugares começa governar o dia,preparo -me mais uma vez para ser somente sua.

sax

Uma melodia desafinada soava em meus ouvidos cada vez mais forte conforme eu punha um pé na frente do outro.O suor escorria porém eu tinha que andar mais rápido para poder me livrar da multidão avassaladora de pensamentos que borbulhavam em minha cabeça.Lá avistei um velhinho,aparentemente na flor da sua terceira idade, marcado pelo traços de sofrimentos causados pela vida ,com a face serena, que fazia parecer não se importar com a música terrível que tentava insitentemente tocar.Era momento quebrada e brusca,momento constante e bonita assim como a vida com seus momentos onde nada parece ter uma ligação e outros tão naturais e interligados que nem percebemos aonde nossas pernas estão a nos levar.Diminui o passo,minha mão palpitando a vontade de escrever.Olhei para o saxofone e em seguida para o chapéu branco como os cabelos do velhinho,ai se como daquele jeito eu pudesse escrever.

machucada

É triste quando se espera a hora certa e ela se torna errada.Eu não tinha certeza do momento mais tinha certeza de parte dos sentimentos e afirmava a certeza da pessoa certa em minha cabeça.Eu ja sabia o que aconteceria assim que sentei naquele banco e o ouvi falar, eu tinha certeza, porque uma das poucas coisas que eu realmente sei fazer é captar uma idéa no ar.Tudo se seguiu parte natural como respirar, parte um pouco forçada,o que acontece comigo desde um tempo.Não dá para explicar o bloqueio que existe a qualquer coisa relacionada ao sentir.É mesmo um tipo de barreira, talvez mais mental do que qualquer outra coisa,e eu sei o que foi causador disso.Eu lembro daquela cena e do nojo que eu senti, eu lembro como se fosse ontem e eu só tinha no máximo uns dez anos.É mesmo muito triste, isso e não provocar nada de certa forma em alguem.Me sinto a ultima das pessoas, incapaz como sempre me senti e principalmente a ultima das mulheres.É duro ter um a lembrança que doi tanto.

just for fun

È verdade que a dor move o mundo e eu sei isso porque faz mais de um mês que eu não paro pra escrever e ignoro qualquer pequena e até grande inspiração que nasce na minha cabeça.Tem sido dias tão melhores, momentos tão bons que até a noçao do tempo deixou de ser alguma coisa presente no meu dia a dia.Maus momentos desapareceram como o marido safado da minha vizinha.Eu tenho espaço para ser má, ser boa, ser feliz, me sentir cansada e coisas desse tipo que normalmente eu não teria, é quase um sonho.Tive o melhor carnaval, um ótimo aniversário, ótimas ferias, uma nova melhor amiga e novas pessoas que passaram a me amar.É incrivelmente satisfatorio ver a cara de espanto de conhecidos da minha antiga sala no colégio.Dá para ler a expressão na cara deles que os sabota me dizendo, nossa como vc mudou!, não sabia que você era tudo isso!, não sabia que você podia ser mais que eu!, nossa você não usa mais lápis no olho?. È incrível,e eu só me divirto

Carnaval e uma meia cara metade

Meus dias tem sido maravilhosos,tem sido férias muito boas.Tenho me divertido tanto que todos os problemas em questão me deram um tempo também.Eu sinto alguns dos meus conceitos mudando, algumas idéias crescendo e me sinto aprendendo a lidar com certas coisas.È carnaval e isso é ótimo.Nessa época tudo é bonito e desproibido como o cair do confetes coloridos por ai.Aquele ditado popular de "se procura na rua o que não se tem em casa" parece fazer grande sincronia comigo desde sempre, mais dessa vez surgiu algo a mais que não posso bem explicar.Não que dois minutos de culpa fossem muito pertubadores, mais para alguém que nunca o sentiu na vida parece muita mais muita coisa.A verdade é que ontem eu comecei a ver que estava vivendo tudo já sério de mais aos simples 5 minutos do primeiro tempo,só que não é bem a minha culpa se eu aproveito os segundo como se fossem minutos e os minutos horas.Bom, agora não estou mais levando tudo tão a sério, apesar de ter tido um certo tipo de escolta em alguns momentos do sujos.Achei algo que é sinceramente mais conveniente, e pretendo gastar uma pouco da minha atenção vendo se vale mais a pena do que entregar meu coração de bandeja para alguém que sinceramente eu nem sei o quanto gosta de mim.É carnaval.É tempo de aproveitar Tao loucamente como eu estou aproveitando. Sinceramente acho que agora umas horinhas de sono seriam ótimas, cansada é pouco.Mais tem jivago mais tarde e é quase meu aniversário e isso não pode parar.

tudo o que eu sempre sonhei

Sempre pensei que aconteceria,
de criança acreditava nos adultos
que era só pagar pra ver.
Feio, meio assim desconfiado,
perna em xis, já barrigudo,
duvidando que eu conseguisse crescer.
Mesmo assim, contudo,
o tempo foi passando
e eu fui adiando, mudo,
os grandes dias que ia conhecer.
Quem sabe amanhã? Próximo ano?
Cebolinha com seus planos
infalíveis ia me ensinar a ser

forte, corajoso, bom de bola,
um dos bonitos da escola
muito embora eu não fizesse questão.
Ainda bem que eu sou brasileiro,
tão teimoso, esperançoso,
orgulhoso de ser pentacampeão,
já que se eu fosse americano
pegaria uma pistola
e a cabeça ia perder a razão:
mataria quinze na escola,
estouraria a caixola
e apareceria na televisão.

E por fim cresci, de insulto em insulto
eu me vi como um adulto,
culto, pronto pra o que mesmo? Já nem sei.
Olho e não encontro,
penso se não fui um tonto
de acreditar no conto
do vigário que escutei.
Não tem carro me esperando,
não tem mesa reservada,
só uma piada sem graça de português.
Não tem vinho nem champanhe ou taça,
só um dedo de cachaça
e um troco magro todo fim de mês.

Tudo que eu sempre sonhei.
Tanto que eu consegui...
É tão bom estar aqui...
Quanto ainda está por vir...

Mas bobagem, quanta amargura,
eu já sei que a vida é dura,
agora é pura questão de se acostumar.
Basta ter coragem e finura
e o jogo de cintura
aprendido dia a dia, bar em bar.
Pra que reclamar se tem conhaque,
se na tevê tem um craque
e o meu Timão só entra pra ganhar?
Pra que imitar Chico Buarque,
pra que querer ser um mártir
se faz parte do momento se entregar?

E por fim tem até namorada,
bonitinha, educada,
séria, tudo o que mamãe vive a pedir.
Tem beijinho e também trepada
e a consciência pesada
a cada nova vontadinha que surgir
de outra mulher, de liberdade,
de um amor de verdade,
de poder fechar os olhos e sorrir,
pensando que então, dali pra frente,
seja qual for tua idade,
o melhor ainda vai estar por vir!

Tudo o que eu sempre sonhei.
Tanto que eu consegui...
É tão bom estar aqui...
Quanto ainda está por vir...

Tudo que eu sempre sonhei.
Tanto que eu consegui...
É tão bom estar aqui...
Eu sei.

300 km/h

Eu odeio esperar, e pior que isso é o fato de que não suportaria que a pessoa certa lesse esse texo.Não gosto de admitir,é estranho nao ser a problemática na historia, não sei conviver quando não sou eu que dou a palavra final, não sei conviver quando sou brecada.Comigo sempre foi tudo muito rápido, esperar não é uma palavra que faz parte do meu vocabulario, o que explica o quanto é dificil para mim manter essa situação até agora.O fato talvez seja que eu esteja vendo as coisas mudarem, muito lentamente mais existe um progresso.Eu acabo sendo exigente, pedindo e sendo brecada, de novo.E me sinto uma idiota.O ego vai parar la do outro lado do chão.Não dá parar ter essa coisa boazinha e completamente certinha, mesmo que o fantasma do seu coração quebrado ainda o assombre,mais garanto que a mais assombrada seja eu.Não só o meu coração quebrado, mais imaginem como me sinto com toda essa pessoa que você mais amou na vida, ou como me sinto mal quando sou tratada como uma estranha perigosa e que não pode ter intimidades.Desculpa exigir de mais, mais não gosto de me sentir dessa maneira, insatisfeita, insegura e de certa forma com pouco valor.Não gosto de me sentir besta, mais é assim que me sinto a maior parte do tempo, incapaz e idiota.As coisas vão mudar, eu vejo no sorriso que pouco a pouco surgi, mais não sei se sou capaz de esperar,minha vida é acelerada, quem não acompanha sua velocidade fica para tráz...

MG

Tem coisas e coisa acontecendo comigo, e eu nao sei explicar.Estou muito feliz nas ferias e com as coisas novas que vem surgindo, só quero consegui explorar um pouco mais do meu potencial.Sei que eu consigo mais é complicado ter resultados, mesmo que eu exija muito de mim mesma.

odeio falar usando você

Quanto mais não se pode ter uma coisa mais se quer ter.No meu caso sentir,tocar, exalar o cheiro.È quase todo meu, mais não por completo, seu coração se reprime levando tudo devagar de mais , creio eu que contra sua própria vontade.Eu preciso, eu sou assim, eu sou a paula e essas situações fazem parte de mim.Não podem faltar, e tira-las é como fazer tortura chinesa, não aguento mais essa agonia, eu tenho que tirar isso de mim, mais gostaria que vc fizesse isso, ou talvez a grama do vizinho comece a parecer mais verde, e eu vá buscar por comida em outras janelas.È difícil me moderar, esperar e ter nem um décimo do necessário,não posso sonhar todos os momentos, se a tortura continuar vou procurar o que eu preciso em uma outra pessoa, você já exigiu de mais da minha paciência.

Na pilha

tanto que hoje eu começei pelo titulo.Isso é resultado de a ter saido e voltado de madrugada todos os dias da semana ou pode ser tpm tbm.Tô podre ate pra escrever o portugues certo, cada musculo do meu corpo ta cansado de mais , sobrecarregado de mais,estao nervosos como eu.Não estou reclamando, eu realmente to aproveitando minhas férias e isso é maravilhoso.Ruim é tentar descansar e nao poder, com a impressao de o celular vai começar a berrar a qualquer momento, pq basta eu dormir para isso acontecer.Meu sono é leve, pertubado, eu tento mais nao consigo descansar ja fazem mais de tres anos

Take me out!

buscando MEU sonho e o que por direito é destinado À MIM não as essas pessoas imbecis

Grande novidade

As coisas começam a dar errado quando eu resolvo literalmente não ligar.Até um momento estava tudo bem, agora vejo começar tudo de novo.È essa decisão que com certeza estraga as coisas, a decisão de não ligar.Mais a mim não resta outra escolha, é o que eu tenho para suprir o orgulho até então na parte baixa da balança.Lá vou eu com meus momentos de canalhice repentina, o amor vai se ocultar no meu coração,se esconder la dentro, e não séra mais tão difícil evitar as declarações, mais o acumulo delas no oculto mais oculto de todos vai causar uma ferida que na0 fecha, mais uma.Mais uma causa para eu lembrar e sentir o torpor tomar conta da minha vida.Serão mais musicas que se tornaram em facas, meu repertório está cheio delas.Mais uma vez o meu ipod vai se tornar um instrumento de tortura que causa falsas esperanças, me faz sofrer com o passado e ter uma expectativa que incomoda.Não parece novidade para mim.

Amor ao lindo,ao meu ver

O amor é algo estranho, é algo que não se controla, mais os tolos pensam que o podem controlar.É algo devastador que ao invés de abrir a porta, a arromba e não pede permissão para entrar.É como um rei mal ou um ditador psicopata, que o obriga a seguir suas ordens sem esitar e que castiga os rebelados com um longo caminho cheio de tristeza dentro do vazio na alma.
Ele é droga que te destrói por dentro enquanto o faz delirar, que ameniza a abstinência de agora, lhe dando mais desejo depois. -Coisa ruim esse tal de amor. Dizem os desamparados, amargurados com o incompleto de seus corações e com a necessidade de transbordar esse estranho sentimento à alguém.
Está em um copo de bebida, na música e sem me esquecer claro da boa e velha poesia.É deus e talvez sua grande fonte de poder.Mas estas palavras não são guia para ninguém,pois as digo como alguém que por mais que lute é eternamente possuída por essa coisa,esse tal de amor.

tem tudo para ser pipoca mais é covarde, mesmo sendo muito quente

As vezes eu fico me perguntando, o que é essa paula?Porque ela nao se pronuncia mediante suas vontades?Porque ela nao vive ou melhor aonde esta sua alma?Tudo por mais que ruim esta bom para mim, mesmo que em minha consiencia eu saiba que é mal, mas mesmo assim eu luto para parecer algo que preste.A beleza esta nos olhos de quem ve, realmente se vc se esforçar isso pode acontecer.Dar milhoes de chances a pessoas que nao merecem e nem mesmo sao bonitas ou me acresentam alguma coisa,levar a frente a conversa com alguem que eu nem se quer sinto algum tipo de admiraçao, atraçao ou amizade, nao dizer nao quando alguem me faz sentir nojo ou que eu nao queria nenhum tipo de contato pois ela me causa repugnancia. É assim que passo meus dias, como que me torturando sem parar. Eu quero sair, mais nao tenho coragem de me esforçar para isso , ou dou voltas aos varios convites que recebo a cada dia.Eu me misturo com pessoas muito abaixo do meu nivel ,para nao me esforçar em relaçao aos equivalentes, me consolo silenciosamente para que isso nao doa muito como antes.Meus sonhos foram apagados da mesma forma, perderam a força silenciosamente para que eu parece de sofrer na luta por eles, culpa do maldito medo.Eu nao quero mais coisas ruins , estou cansada delas e de pessoas que me fazem mal.Eu quero parar de ser covarde, parar de ter medo de viver e de justificar isso,passar dia por dia o enjoo em meu peito que me deprime. Que quero me libertar e ser alguem.

i gotta a felling uhhhhuuu

Minhas férias estao sendo pouco produtivas e sem muita novidade , porem esta sendo as férias mais viajadas que eu já tive na minha vida.Entendão como quiserem.Sabe aquele musica do black eyed peas, I gotta a felling uhhhhu that night i gonna be a good night... ela retrata bem o meu periodo de sexta a terça de manhã.São lembranças ótimas que com toda a certeza eu vou lembrar e abrir aquele sorrisão.Vou lembrar das rosas, da risada louca no ponto de taxi, do porteiro tarado, e até mesmo de um dos milhoes de dias com chuva na lanchonete do porto.O resto foram dias perdidos, dias que eu bem que poderia gastar com outra coisa.Porem tudo acaba e segunda feira eu vou voltar pra casa para ir aos lugares que realmente fazem parte de mim.