delirios de um pensadora(sem correção ortografica )

Faz tempo que o guarana deixou de ser um blog que fala sobre assuntos quaisquer, hoje é mais parecido com uma espécie de diario que revela varias verdades intimas intansamente codificadas. A vida tem me mostrado que ser responsavel parece ser mais legal do que parecia e que estravasar quando se é dono de seu nariz também. Hoje eu vi alguem que me mostrou que nem tudo está perdido quando se chega ao fundo do poço e sinceramente deixou uma marca nos meus pensamentos até outro acontecimento notavel.Por outro lado eu estive conversando com alguem que se quisesse eslaria os dedos e me teria por inteiro em seus braços,mais é impossivel de acontecer.Assim como foi dito ele ama alguem, e esta pessoa pode te-lo mais que inteiro em seus braços, mais o despreza.È assim que acontece comigo, como ele só que em nossa situação os papéis bem que poderiam se inverter, mais nao dou espeço porque sei que quem sairia mal seria eu.Ele me disse,que mesmo tendo o don de escrever os textos nao eram bons e eu respondi nem todos sabem usar os dons que tem e disse que nao era assim com ele, pareceu nao acreditar.Gozado foi que, a troca de papeis foi causada pelo uso imbecil de uma unica frase e que em sua essencia nao era verdadeira,ele é sofisticado a palavara ao qual nesse caso posso usar como sinonimo complexo ou complicado,tão complicado como eu.Gosta de comidas complexas, musicas lunaticas, escreve, e ama como eu.Mais quando ele afirmou que achou que eu fosse ainda mais sofisticada eu disse que nao, muito pelo contrario, eu o mundo começou a girar pelo outro lado.Vou continuar a suspirar com essa pessoa que se encaixa exatamente na minha categoia.Mais um sonho complexo e platonico no meio de tantos outros que ja são padrão

o sonho de ser rockstar

As coisas mudaram, eu ja nao sinto como se aqui fosse a minha casa,os meus amigos de sempre,um pedaço de mim.As luzes parecem estranhas, parece uma vida que nunca foi minha, o que começo a pensar ser verdade.Não sei a quem recorrer com a novidade de minha chegada, apesar de existirem milhares de pessoas para isso.Onde foi parar meu sonho rockstar? aonde foi parar a minha admiração?aonde foi parar o grupo ao qual eu fazia parte?Estranho,nem o modo como se vestem me parece familiar,o porto,o pombal e todos aqueles prédios.Emos? vou mesmo começar a chama-los de emos?Como se eu não tivesse sempre entendido muito bem de musica e estilos musicais,não pode ser eu.Cade meu chão?Meu porto seguro, meu passado?È como se tudo aquilo nunca tivesse existido,por um lado é bom não ver mais a ferida, mais por outro é como se eu tivesse acabado de acordar de um grande vazio bege e sem graça.O que aconteceu comigo? Aonde foram parar as minha piadas tolos, ou o assunto que nunca acabava,o lapis forte no olho e a vontade de ser alguem?Cade os meus sonhos,eu só vejo cinzas com pequenos focos de brasas, eu sei que esta la, o desejo de ser a rockstar, de viajar pra praia com os amigos e viver aquela historia de verão,não é possivel que agora eu ache tudo isso ridiculo.Ou não passa de alguem saltando do barco ou de uma amargura pessimista que descubriu que essas coisas talvez nunca aconteçam.

Feliz assim

Cheguei a seguinte conclusão de que o amor de namorado e bla bla bla é inutil.Pode-se viver incrivelmente bem sem ele.Ele nao passa de um tempero não muito necessario na comida da vida, assim como beijos e abraços nesse sentindo.Não vou discordar que um pequena partezinha nas pessoas que nao amam esta incompleta,porem ela é tão insiguinificante que nao chega a pertubar, pelo menos não a mim.Não é pela falta de opção,qualidade ou gente disposta a me fazer feliz,é porque para mim toda essa baboseira parece bem dipensavel,pelo menos na férias.

numa good (segundo os paulistas)

Eu gosto de ficar sozinha, mais ao mesmo tempo adoro ser mimada por milhoes de amigos, mais quando alguma coisa nao bate, desde alguem legal que nao faça seu tipo até aquele passeio chato eu prefiro ficar sozinha.Eu ando tranquila, numa vibe que só deus entende, não é a melhor que eu ja tive na minha vida, mais me leva como a correnteza de um mar calmo.E eu creço, alcanso o ceu , e a noite se torna perfeita em alguns segundos.Eu me entrego, eu amo , eu rio e sou quase que completamente feliz.Cada vez mais odeio a internet, ah tanto la fora pra se ficar em frente a uma tela de cristal liquido ou seja la o que for.Tem o sol, a brisa , as estrelas, e muito a ser sentido.É nessa vibe que eu ando sendo feliz.

Férias

Féria, vou dar uma paradinha de escrever de novo.

uma piada feia

Me deu vontade de rir.Me deu vontade de gargalhar, é tudo tão engraçado que parece que o riso me possuiu como uma dor.Não foi a bebida,ah não foi a bebida,foi a vontade de viver essa vida tola, essa vida má.Vida essa que leva embora os momento perfeitos da gente e que da eternidade aos maus.Que vontade de rir, rir até chorar, rir pra não chorar das injustiças que vejo todos os dias na minha , sua e na vida dos passantes do metrô.Riam todos das desgraças que presenciamos todos os dias e das atrocidades que temos que engolir,vamos rir do vizinho que foi assaltado,e do menor infrator que foi assaltante, por fome.Vamos rir, porque só uma risada pode nos fazer ainda ter esperanças

\o/

I gotta feeling that tonight`s gonna be a good night
That tonight`s gonna be a good night
That tonight`s gonna be a good good night (x3)

Tonight`s the night night
Let`s live it up
I got my money
Let`s spend it up

Go out and smash it
Like oh my god
Jump off that sofa
Let`s get get off

I know that we`ll have a ball
If we get down
And go out
And just loose it all

I feel stressed out
I wanna let it go
Lets go way out spaced out
And loosing all control

Fill up my cup
Mozoltov
Look at her dancing
Just take it off

Lets paint the town
We`ll shut it down
Let`s burn the roof
And then we`ll do it again

Lets do it (x3)
And live it up

I gotta feeling that tonight`s gonna be a good night
That tonight`s gonna be a good night
That tonight`s gonna be a good good night (x2)
Www.kovideo.net

Tonight`s the night
Let`s live it up
I got my money
Lets spend it up

Go out and smash it
Like oh my god
Jump off that sofa
Lets get get off

Fill up my cup (drink)
Mozolotov (lahyme)
Look at her dancing (move it move it)
Just take it off

Lets paint the town
We`ll shut it down
Lets burn the roof
And then we`ll do it again

Lets do it (x3)
Let`s live it up

Here we come
Here we go
We gotta rock

Easy come
Easy go
Now we on top

Feel the shot
Body rock
Rock it don`t stop

Round and round
Up and down
Around the clock

My lovely best friend

uahuhauhauh Agora se resumiu o porque eu não levava as suas palavras a sério."Amor da minha vida","você me faz cada dia mais feliz" eu acho que ja ouvi isso antes.Impressionante como foi fácil dizer "eu te amo muito, minha vida" para outra pessoa, chega a ser patético.È de direito e eu não me importo, mais vejo apenas o quanto toda aquela baboseira apaixonada era da boca para fora.È como um cachorro,sinceramente,e sem exagero me lembrou a mel, que vira a barriguinha para cima pro carinho para qualquer estranho, ou mais até um criança que em cinco minutos a coleguinha é a melhor amiga.Eu dispensaria a parte "e do estou gostando muito dela", isso me remete a estou gostando dela porque você não gostou de mim hauhauh não que seja isso claro.Bom a castidade eu ja tinha deixado para traz mesmo, agora nao tenho mais que esconder.Sim um tempo de férias em são paulo, como sempre.

the good thing is that drinking makes me feel good

Eu tenho medo de estar entrando em uma furada, não confio nas pessoas.Eu tenho medo de não mudar e continuar a sentir inveja daqueles que conseguiram o que eu quis desde sempre mais nunca tive porque sou emo e auto me excluo do que eu tenho.ahhh o verããão!

eu posso fazer da sua vida um inferno bitch!

Contar é meu vicio.Eu fico louca se eu não tiver algo a transferir ao mundo,comentários,opiniões,whatever.È o que me faz sentir feliz.Hoje eu estava pensando a caminho de casa, como sempre com mil pensamentos todos incrivelmente atordoantes.Tem pessoas que são bonitas fisicamente, mais só são realmente bonitas por serem singulares.Tem muita menina por ai que tem tudo perfeito mais não tem algo que é só dela, se tornando pelo menos para mim bem feia.Changing the subject, eu queria dizer que eu estou em um período incrivelmente delicado, eu tenho o mundo em minhas mãos, mais precisamente a vida de tres pessoas e uma vadia.Uma palavra e o mundo vira de ponta cabeça, sinto medo de causar alguma estrago mesmo agindo certo, tenho medo de que alguém enlouqueça.Estou perdida sem saber o que fazer, a três noites eu tenho tido pesadelos horríveis, e me sinto cada dia mais perto de fazer o que é certo e ao mesmo tempo estragar a minha vida com isso, é muiito complicado.Tenho me comportado como um bebe que se agarra a primeira pessoa em busca de segurança, o que me faz imaginar um futuro, ter esperanças e depois cair de cara no chão.Meus sentimentos estão a flor da pele o que ainda bem , me faz ter cautela com o que posso fazer.Qualquer passo em falso e eu posso para sempre abrir um gigante ferida.

always monster

As pessoas mudam.Mais que isso, algumas mudam pra pior e outras mudam para melhor.Menos que isso existem pessoas em que a mudança é tão singela que , estas parecem ser estáticas.Muitas vezes é ridiculo, ver a pessoa mosntro se achar a ultima bolacha do pacote porque arranjou novos amigo, a muito custo.As vezes é legal, ver alguem bloqueado colocar seu potencial para fora, as coisas variam.Não importa se bom ou ruim, ganharemos sempre se estivermos mudando.Seja para melhor , atingindo novos horizontes, ou para pior aprendendo lições de vida.Estática é coisa de fisica e não de ser humano.Mais mesmo assim continuo a achar ridiculo, ver você se sentindo bom quando nem com mil mudanças deixa de ser o troço horrivel que era antes.

Arrrrrg

As vezes há um dia em que agente se senti assim , meio cabisbaixo, outro em que se sente triste ou irritado, mais na tpm todos eles são assim.È como espécie de tortura que o seu corpo faz em você mesmo.Você fica gorda, com a cara enxada e cheia de espinhas.Mãos contorcem sua barriga como a massa de uma torta, são os piores momentos que podem existir em um mes.Essa talvez seja apenas a segunda vez em que a tpm afeta a minha auto estima, mentira, com todos esses desastres acontecendo a mes eu tenho ideias novas para um suicídio.
hauahuahuahuahuahauhauhauha
Sério, é inssuportavel, você em um dia se sentir linda e poderosa como a byonce e no outro dai acordar gorda e feia como o ximbinha.È complicado, tudo isso plus desejos incontrolaveis, ficsação por doces e dores de cabeça infernais.Resumo,depois de eu passar por isso, desinxar e bla bla bla, vou concluir que sou superior a qualquer homem e mulher que nao tenha sentido isso

È dia de rap!

hauahuahuah
eu sou mc paula, se liga no que eu falo, olhe para frente ou só vida vai pro ralo.
baseado é muito mais, é estilo de vida, não deixe esses otarios te deixarem inibida.
aqui o papo é reto, se liga no que eu to falando, aposto que a sua mão não quer te ver ai chorando.
esala a sua força, mostra quem tu é, sei que é dificil ter que ficar as vezes em pé.
hauhuahuahuahuahuahauhauhuahauhauha
esse foi o resumo do meu almoço, isso e strogonoff.
em relação ao meu dia eu só tenho dua coisas a dizer:
mãe vc me paga por ter me feito engordar litros!
nunca mais me deixa pintar o cabelo de preto!
coisa inútil, só atrasa meus estudo pro recuperação, e eu fico muiito revoltada quando eu me lembro que esse ano alem de nao estudar eu nao me dediquei nem a musica nem a sair nem a malhar e principalmente não me dediquei ao INGLES. não consigo mais dizer nem how i met your mother, é deprimente!
escola do capeta, energia vc me paga hauhauhauahuah

sumo

como diz uma amigo meu: o mundo tem cada vez mais gente e cada vez menos pessoas.

pensando em voto

cuidado com a tentação pro ana e pro mia

8/9/2009
OI QUERIDAS (OS),

É O SEGUINTE... ESTA CALÇA É TAMANHO 36 (POIS É), TENHO ELA A MUITO TEMPO, NA VERDADE NÃO USAVA DIREITO PRQ É MUITO APERTADA DECORRENTE DA NUMERAÇÃO SER 36 (CLARO).

BOM, QUANDO EU PESAVA 47KG ELA ENTRAVA PERFEITA, SEM FAZER DOBRAS, SEM APERTAR, E TAL. HJ, COM MEUS PROVAVEIS 52KG, MESMO DEPOIS DE TER TOMADO 3 LAX (QUASE MORRO NO BANHEIRO) ELA AINDA TA APERTADA.

ENTÃO QUERO ATE O FIM DESTE ANO PESAR NO MINIMO 45KG E ENTRAR NELA COM FOLGA,RSRSRS.

BOM, ASSIM Q TIVER ALGUM RESULTADO VOU COLOCANDO AS FOTOS! ESTOU MUITO EMPOLGADA. SERIA MARA SE VCS ENTRASEM NESTA CAMPANHA. QUE TAL?

CADA UM PEGA UMA CALÇA Q N CONSEGUE USAR MAIS OU COMPRA UMA (SUPER LINDA E SE DER BEM CARA, PRA DAR MAIS FORÇA,RSRSRS, MAS SE NÃO FOR CARA NÃO TEM PROBLEMA O IMPORTANTE É TER UMA COM NUMERO MENOR) E SE COMPROMETE A VESTI-LA ATE O FIM DO ANO. O QUE VC ACHAM?

AGUARDO OS COMENTARIOS,TA?

TO MORRENDO DE VERGONHA DE TA APARECENDO OBESA ASSIM, RSRSRS. MAS ESSA FOTO VAI SER PASSADO,NE? BJS E:


3/10/2009
Vc consegue comer 280 calorias por dia?
consegue sim
quer ver ?

De manhã coma:
- uma colher de sopa de queijo branco
(compre o polenguinho, é o único que eu aguento comer, os outros são horríveis) DICA DA LETICIA: EM COMPREI O QUEIJO TIPO COTAGE, ACHO UMA DELICIA E SÓ TEM 10 CAL CADA COLHER DE SOPA, ENTÃO DA PRA COMER UM POUCO MAIS (JA Q SÃO 80 CAL PERMITIDAS) OU DIMINUIR AINDA MAIS NAS CALORIAS.
80 kal
- um activia light que tem só 60 e poucas calorias

(O maior truque é o activia. Quando você estiver morrendo de fome, se sentindo fraca mesmo você toma. Parece macumba ! Você se sente novinha na hora)

No almoço tome:
- uma garrafinha de aquarius fresh (aquele refri que tem pouquinho gás.. 0 calorias)

Tome muita água

No lanche da tarde tome:
aqueles suquinho de caixinha light (del valle) 20kcal

Lá pras seis da noite você come:
- uma barrinha de cereal (até 69 cal)
-Tome outro activia

Faça três dias de low food
e dois dias de no food

No nf vc pode
-beber refri light
-tomar chá
-chupar balinha light(nada mais que 10 kcal,ok)

OI MENINAS (OS),

ESTOU POSTANO ESSA DIETA QUE UMA DAS MENINAS COLOCOU EM UM DOS COMENTARIOS. EU FOU FAZE-LA SEGUNDA FEIRA. VOU VER QUANTOS QUILOS DA PRA PERDER EM UMA SEMANA. SE ALGUEM QUISER ME ACOMPANHAR.... VAMBORA!!!

FORÇA SEMPRE !!! BJSSS

Esses foram dois textos tirados de um blog pro ana e pro mia.Pra quem não sabe o apelido ana refere-se a anorexia e mia a bulimia.Cuidado garotas na busca desse tão maldito corpo perfeito. Sei que é dificil as vezes, pois já passei por grande parte do que essas gurias ja passam e estão passando.Não vale a pena mutilar o propio corpo apenas para o olhar dos outros, ana e mia não são coisas boas.Aceitem -se como são, pois é nisso que está contido a beleza e não em alguem que se odeia.Mais uma vez digo é dificil ate mesmo para uma ex doente que ja caiu na real, essa suposta "força" para imagrecer parece irresistivel, mais não é .Não caiam nessa, é tudo uma tolice, estou postando isso ao saber a noticia de uma menina de apenas 16 anos amiga de meus amigos que morreu devido ao fato da "mia" dela não ser mais espontanea, ou seja ela morreu de tanto vomitar.Existe outras formas de se alcançar o corpo desejado, não sabotem a vocês mesmas.

descanse em paz querida.

impar

Ela tem o que quer,o rosto bonito faz dela mulher.todos imploram para serem usados também.Não era sua culpa,se uma coisa chamada drama fazia deles refens.Não houve ninguem que ao se envolver não teve medo, da grande muralha com cara de anjo.Parecia impentravel de mais, nessa guerra perdida, não houve um soldado capaz.Esitava em se entregar, bombardeava com perguntas se o beijo iria machucar.Amou não com a alma, mais de verdade ela amou.Acostumada a ser má, não consiguia demontrar o quão grande era o que levava em seu peito,que a fazia viajar.Ao ser testada,viu seu amor ser posto em questão, por mais que ela disse sim ao contrario de seu não ele diria não porque então?O pior estava por vir, foi terrivel nojo começar a sentir, dos beijos que tanto amava.

don't mean it (só um texto)

Mas diz porque tu vais embora.Mas diz porque tens tanto medo,se não acorda cedo
nem trabalha, estuda ou namora.Mas diz porque chegou a hora,agora que eu venci meu medo.Te peguei pelos dedos, pra dançar enquanto o sol demora.Para chegar trazendo aurora e a luz que cega e me dá medo.E como um torpedo, eu deslizo, eu vôo num mar de lençois.E cada dobra conta histórias,de muitas delas sinto medo.
São muitos enrredos,enrolados e embriagados como nós.Tão a sós.Quando você não esperava em doer e eu sei como vai doer e vai passar como passou por mim, e fazer como se sinta assim.Como eu sinto, como eu vejo como eu vivo como eu nao canso de cantar.Eu sei que vai ouvir, eu sei que vai lembrar vai rezar pra esquecer vai pedir pra esquecer mais eu não vou deixar.E eu nao quero lembrar do que eu fui pra você, uma simples distração pra você esquecer, eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim. Eu não quero lembrar que eu vou acordar sabendo que meus olhos não vão te encontar, eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim.Vou te esquecer, vou te esqucer.Porque você insiste em dizer que ainda existe vida.

I'm a big fan nicki lighthouse

Everybody does the same things
Everybody's the same
Everyone that is 'cept for my friend Nicki Lighthouse
She is from the jungle and has never rode a bike
Instead she rides on apes and llamas
everywhere she goes


And everywhre she goes the boring people say
"There she goes again
the strangest girl that's ever been"


Everybody thinks the same things
Everybody's the same
Everyone that is 'cept for my friend Nicki Lighthouse
Where she's from forward is backward
and down is up
so she eats her dinner on the ceiling
and wallpapers the floor


And everywhre she goes the boring people say
"There she goes again
the strangest girl that's ever been"


I'm a big fan Nicki Lighthouse
You know that I am
You know that I am

é verão é verão

Raça eu oculto os seguidores por achar que ninguem precisa saber a quem necessariamente eu escrevo e se tiverem algo a comentar comentem direto comigo, nao deixem de falar .
Ultima semana de aula, graças a deus.A pele começa a ficar morena, o brilho de alguem feliz e livre surge junto a pele com sardas por causa do verão.Esta tudo ficando ameno de novo, é tempo de reinventar, desta vez não vou perder a chance.Junto a tudo isso aparece uma nova mania:a de ver filmes.
O que antes eu não tinha paciencia pra fazer e que me deixava indiguinada porque o mocinho perfeito não existe e eu uma eterna apaixonada ficava atordoada com isso.Mais essa paixão toda mudou tambem, não há algo,mais há um dos que me faz sorrir um pouco mais,paixonite de crinça de quinta série, sei que nunca chegaremos a nada mais alem, ele prefere olhar a vir falar comigo. huahuahuahuahuha Me sinto leve, quebrada e cheia de hematomas na perna, mais leve.
Vai ser um verão bom, de fexar os olhos e sorrir

fiquem boiando

Tããão perto de ver minhas vontades platonicas finalmente e inacreditavelmente acontecer, eu sonhei.Já sonhava antes e a cada dia chegava mais perto de viver os perigos.E que perigos!Mais substimão o bebê, logo ele tão inacreditavelmente intenso, tudo parece ridiculo, é a loucura da biologia misturada ao fogo.

sem passado, com presente,sem futuro

As lojas estão com decoração para natal,significa a chegada do fim do ano mais lento e sem conteudo que eu ja tive, salvando meu amado canada claro.Eu sempre me sinto saudosa nessa época, o natal antes era a minha época preferida.Queria são paulo de volta,minha escola de volta, só as minhas amigas e a liberdade que tenho aqui é que podem continuar em seus devidos lugares.São paulo era uma espécie de indentidade para mim, que depois foi substituida pelos amigos rockeiros,pelos amores complicados, pelas festas sem fim e agora por nada.Fiquei sem RG e desta vez é como se eu não tivesse criatividade suficiente de reencontra-lo, isso nunca aconteceu comigo.Bom com o fim do ano eu gostaria que de certa forma viesse um alivio, a esperança de mais uma fase nova, mais minha visão continua pessimista.Eu mudei e tudo ao meu redor tambem, desde a minha alergia a chocolate e ovomaltine até o meu gosto em relação a roupas.De certa forma há um vazio agora, como se meu msn não fosse meu, como se eu não conhecece as pessoas do meu orkut,sendo que antes eu as conhecia tão bem.É hora de se concentrar em passar de ano.È hora de férias, o que significa pra mim se reinventar.Todos os laços com algum tipo de passdo acabaram de ser rompidos, pessoas que ainda amo foram deixadas para traz, é tempo de viver exclusivamente o presente para poder focar em algum tipo de futuro depois.Foram dias saudosos para mim, e eu sofri muito,sofri hoje ao ver que até mesmo alguem que eu tinha como meu, tenta com outra pessoa, eu não posso fazer nada a não ser seguir em frente.

poderosa

"Temendo, talvez, um flagrante, eles se despediram com um selinho.Como eu não tinha nada a esconder me despedi do joão com um beijo de longe-metragem."

Todas as garotas sonham com o principe encantado,alto,forte,rico e lindo mais as vezes para ser um principe basta que esta garota esteja apaixonada.

o texto complexo

parte 1
nunca deveria ter saido do meu lugar,mais foi bom abriu novos caminhos. eu vi a verdade e o amor das amigas que realmente me amam e isso foi suficiente para mim.
parte 2
a semente foi lançada, o que não significa que ira germinar.Não sei o que me leva a fazer isso a me interessar por isso tudo, não é meu feitio.Porem me possuiu e meu coração também, quero ver os resultados e logo
parte3
existem seres humanos e existem animais irracionais, a pena é que existem humanos sem cerebro.
parte 4
larguei, preciso novamente planejar
parte 5
existe um intensidade que de alguma forma eu vou ter que compensar sem que nada seja perdido
parte 6 e a final.
existem coisas de todas as velocidades, esta na hora de você acelerar a sua.

querido tio guinomo

Hoje dia vinte e cinco de outubro o mundo acaba de perder um grande sábio.Um grande coração.Uma grande pessoa.Triste essa lei da vida, porém é o caminho ao qual todos nós seguimos.O teatro cheio de acontecimentos com um final que não é feliz para os que assiste.Acontece.Perdemos hoje um homem especial,um médico,um humano e eu mal pude me despedir ou sequer ir ao seu enterro.Juro que tentei mais não tinham mais avioes que pudessem nos levar até lá.Tio salomão,espero que o senhor descanse em paz na luz que com certeza te espera, obrigado por ter cido o que você foi e por ter me passado a segurança de pensar em poder contar com você sempre, obrigada pela luz e pelos momentos de alegria que você me proporcionou,obrigada por ter guiado meu pai nos momentos dificeis.O mundo acaba de sofrer uma grande perda, uma grande mente.Tio guinomo descanse em paz.

wtf

O mundo é tããão ridículo.Porque só quem é aparecido, sem escrupulos e maldoso de destaca?Vamos me digam porque.È impressionante,algo realmente surpreendente.Ainda mais em um lugar como este em que todas as pessoas são idiostas e mesquinhas, só se sobresaeem os sem conteudo. vai entender esse mundo.

opss ESQUECI..

de vez.Depois de ontem você morreu pra mim.Inferno, minhas ultimas semanas foram um inferno.30 beijos,40 carinhos,1000001 motivos pra esquecer aquele maldito abraço.Foi impossível, o máximo que acontecia,era eu me sentir mal, e me sentir idiota por se sentir mal,vai entender.Fim.Daqui um tempo eu sei que você vai ver tudo que eu era pra você, era muita coisa.Só sei que hoje é o primeiro dia de uma nova faze.Tudo não passava de uma rotina,imagina,quase todas as tardes juntos, msgs todos os dias ,toda hora,obvio que eu sentiria falta,mais acabou.Não sei se prefiro nunca ter conhecido você ou se fico feliz pelo que passou,disputa acirrada.O importante é que no final eu vi quem era a pessoa certa, e nunca me arrependo de ter colocado aquela aliança no meu dedo.Eu fiz a escolha certa, como se eu tivesse previsto como tudo iria se desenvolver depois.Boa paula.Só que como as drogas,toda essa rotina me deixou acostumada, mais sei que isso vai se resolver,ou resolveu ontem.Já tinha acabado a muito tempo, pelo menos da minha parte,estava sempre certa falar sobre certas coisas.só precisava colocar o que tava me aguniando pra fora.everythingsisgonnachange.

maldade em pessoa

Eu sou boa mais sou má.As coisas ao meu redor me fazem ser assim. Má, calculista,fria,sem escrupulos, ambiciosa,deprimida,sombria,amargurada,agorenta.Só sei falar das minhas desgraças e tristezas.Não é minha culpa. Mais o mundo esta me fornçando a ser assim.

O que só tempo pode ensinar

Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa, você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.

Percebe também que aquele alguém que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente não é o "alguém" da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e, principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você

shine

Eu só quero fechar os olhos e sentir a profundidade do ambiente ao meu redor.Eu quero sentir o amor e incondicionalmente,como se estivesse ao avesso, sorrir.Amar as pessoas ao meu redor.Familia e amigos.Sentir como se cada musculo do meu corpo estivesse totalmente relaxado,tornando cada movimento leve.Nesse mundo não existiria invasão, nem tristesa,nem conplicação.Quero dormir com meu corpo tão cansado quanto a minha mente,os pensamentos sessariam e nada que eu fizesse seria ultra pensado.A pele sentiria o sol, e eu não teria dor de cabeça por isso.O verão seria pura empolgação e não especulação,o amor de verão ira surgir.União,respeito,atenção.Sun is coming out for us!

Malditos jogos de sedução

Maldito olhar, maldita boca, maldito sorriso.Maldito.Maldita seja as noites que custei a dormir, dominada pelo frio na barriga, ou os sonhos em que tudo parecia real de mais.Para no fim ser um maldito jogo de sedução.Um diz que me diz,um olhar disfarçado,o coração acelerado.E não vai pra frente.Não enquanto você olhar e eu não, eu me desculpar e você custar a aceitar,coisas do tipo.Pra variar minha timidez me fez esnobe, me fez mentir.Ou vai ou racha.Vou voltar a te responder.

pois é

amanha tem p12 e pacha.


é tudo o que eu tenho pra dizer

Todo bom lider

I Taco perê, perê nai!

È incrível como para as pessoas é muito mais facil falar de tristezas do que de coisas alegres(cientificamente comprovado).Na pratica é facil perceber,raramente um amigo chega com "você não sabe o que aconteceu, é muito massa", é sempre a mesma ladainha de sempre. Pra mim também é assim, faz tanto tempo que eu nao escrevo que inclusive a qualidade dos meus textos cairam por falta de pratica.Finalmente posso dizer que a felicidade é muito mais do que eu imaginava.Juro que a definição a qual eu me apegava era a de um deslumbramento misturado a uma exitação totalmente sem sentido.Hoje vejo de outra forma, é algo saudavel, que nos leva para a frente e não para traz como o sentimento o qual eu chamava de felicidade.Estou me esfornçando, para dessa vez fazer as coisas certas,vou parar de me sabotar como antes.Porem como eu ainda continuo sendo a paula, vou continuar a crticar as coisas que me irritam.Como por exemplo ficar ate nove horas no chao de uma praça fazendo uma bandeira para alguem se intrometer e começar a dar ordens para todo mundo.Não que eu tenha nada contra alguem abaixar a calça no meio do banheiro, mais hoje eu estava pronfundamente irritada.Segunda critica do dia,personalidade.Juro que nunca vi tanta gente igual na minha vida.Me orgulho muito do meu cabelo castanho e das coxas largas de dançarina,ao ver 999999,9 meninas loiras, altas, magrelas e com uma sapatilha no pé.

that's all folks
keep moonwalking

Sou eu que mando nessa merda,e eu quero falar de mim!

Eu estava tão feliz.Estava não, incrivelmente ainda estou e vou continua a estar.Não importa o que aconteça eu coloquei na minha cabeça que ia sarar e que iria fazer tudo ser bem melhor, e vou fazer, mesmo com o coração partido como agora.Ver a insignificância que vc respresenta a quem mais vc deveria ser importante doi.Doi não, dá muita mais muita raiva.É triste mais nao ta funcionando mais, se nao melhorarmos na nao passa de dias, eu tenho experiencia com isso.Outra coisa doi.Ver que todas as declaraçoes de amor desesperadas, e a carencia que exitia derrepente desapareceu.Depois de ter o que queria,esqueu completamente e não deu mais as cara.Eu acreditei que era amor.Eu jurava isso, e mais um vez me sinto uma idiota por ter cedido e dado a alguem que nao devia ter, o que ela queria.Eu tola.Mais vai ser bem melhor.Eu ja coloquei esse tipo de coisa em minhas prioridades e não vou cometer o mesmo erro de novo.Não é isso que me implusiona pra frente, e sim o meu sonho que cada vez se torna mais realidade.Continuo feliz em completa, passou- se o tempo em que pessoas conseguiam arrancar pedaços de mim. SERÁ BEM MELHOR,DESSE VEZ SERÁ BEM MELHOR!

Bem Melhor

Não me peça mais pra te consolar
Eu nao sei o que dizer
Você quer saber o fim
Em quem acreditar
E eu não sei responder

Mais não fique assim,
Tudo vai mudar
Será bem melhor, bem melhor
Dessa vez será bem melhor

Se eu disser que vim pra me desculpar
Se eu disser que eu errei
Não se iluda assim
Não vou te enganar
Dessa vez eu tentei

Se depender de mim tudo vai mudar
Será bem melhor, bem melhor
Dessa vez, será bem melhor

Oh, bem melhor
Bem melhor
Dessa vez, será bem melhor

sem alivio, drogado e ausente

Hoje é um daqueles dias em que eu preciso dizer alguma coisa.Mesmo não sabendo bem que coisa é essa.Qual é a formula magica para se sair de uma fossa?Muitos diriam cigarros, bebida e coisas do tipo.Sim e é uma solução que realmente funciona, em cinco minutos após você mutilar de diversas formas diferentes o seu corto relaxa dizendo, ok agora é uma trégua,pensamos em problemas só mais tarde.O alivio imunda sua alma, você se sente mais leve feliz,humitario e até perto da infância.Claro tudo isso para algum tipo de pessoa que não sente, não vê e não fala, ou seja não terá uma puta conciência pesada no dia seguinte que a levara a ter ainda mais raiva de tudo que respira na face da terra, incluindo dela.Temos outra solução, de todas não é bem a que mais funciona mais concerteza a que causa menos danos, e se chama APOIO.Ele pode chegar muitas vezes até a trazer o alivio instantâneo do gole de uma bebida, mais em poucos casos.Isso sim ajuda você a enfrentar o problema e não se afundar mais nele, nem que toda essa raiva venha de si mesmo. Ajuda e alivia aos poucos e assim a dor some e quase que pra sempre.Simplesmente incrível. Agora coloque-se na situação de alguém que prefere não contar aos pais nada de sua vida para preservar qualquer tipo de incomodos a eles.E que essa pessoa por não encontrar esse tipo de apoio vive se anulando e continuando em situações que praticamente a matam só para o bem estar deles.IMAGINE.esse mesmo ser fez este tipo de coisa com alguém que nem de sua família é.Ela bem que pode acabar com tudo mais não sei porque exita e não consegue.OK.A solução é contar a esse pessoa "sugadora de energia" todos os sentimentos ruins guardados dentro de si.E ao contar ela ouve um: eu nao vou sair do seu lado,não com você estando assim. Vou estar sempre aqui. ok de novo.Ele nao intendeu que eu presisava e tentava terminar tudo, algo como acabou tudo entre nós, nao sobra nada.Mais ja que a interpretaçao da coisa foi essa, podemos recorrer ao apoio, pra aliviar a situação.Dez horas da noite, uma briga com seu pai voce se tranca no quarto e começa reavaliar e repassar todas as coisas ridiculas e inuteis que você nao consegue fazer e por isso sua vida não é o que você quer que ela seja, abrem a porta do seu quarto dizendo que sua mae esta passando mal como se fosse ter um derrame e que deve ir ao médico.Voce fica sozinho em casa e ao ligar em busca de um braço forte pra nao despencar diretamente ao fundo do poço, escuta um: ah to na puta que pariu na casa de FULANA e com uma voz totalmente errada.JA QUE EU NAO TENHO O MEU ALIVIO QUE VC PROPOS EU VOU FAZE-LO DE OUTRO JEITO.um: desculpe se eu fiz isso é a bala bem a li na hora não vai me erguer e volta.Acho que nao é isso que vai me ajudar a crescer de novo.

Amigos são uma das coisas mais importante que alguém pode ter, ate mesmo mais que um amor.DESCULPA meu amigos por ter demorado tanto a perceber isso.DESCULPA por muitas vezes deixar de dar valor ao lado de vocês para dar atenção a alguém que só se interessava em meus carinho e não em quem eu sou.DESCULPA por tantas vezes por ter medo de manter contato, de não falar dos meus medos problemas ou aspirações, por não ter o que dizer e fingir ser o que nao era quando estava ao lado de vocês.DESCULPA por tê-los perdido, desculpa por nao ser sincera.O problema consequencia disso é que agora quando eu preciso ninguem vê,ninguem acredita que agora sao minhas prioridades, ou pelo menos eu tento fazer isso.Desculpe por nao retornar as ligações, por levantar passeios aos quais eu nunca iria por nao lutar por vocês e por esquecer toda a minha graça, o que era o mais especial que eu poderia oferecer.Sinto falta de vocês, sinto falta de apoio me odeio por ter medo de me socializar e por nao ter lutado e por inquanto ainda nao ter força pra isso.Mais um dia sei que vou achar. EM FIM DESCULPA POR EU TER SIDO UMA PESSIMA AMIGA E POR TER MEDO DE ME ABRIR E DE SER EU COM VOCÊS.

.

Sempre voltamos a mesma tecla.Por mais que eu diga,que eu reclame você faz tudo de novo.Eu poderia facilmente acabar com tudo mais não quero.Tenho muita trizteza e um pouco de medo por traz disso.Cansada de saco cheio são o que tenho a dizer e o que sinto sobre tudo isso.Situação chata infeliz, é triste abrir mão de algo tão bom só que devido as circunstâncias te faz mal.Quero muito acabar com tudo.TUDO.E não ter contato com nada que me lembre que isso um dia existiu.VONTADE VONTADE VONTADE.

Eu Sinto Vergonha de mim.

Sinto vergonha de mim!



"Por ter sido educadora de parte desse povo,

por ter batalhado sempre pela justiça,

por compactuar com a honestidade,

por primar pela verdade

e por ver este povo já chamado varonil

enveredar pelo caminho da desonra.



Sinto vergonha de mim

por ter feito parte de uma era

Que lutou pela democracia,

pela liberdade de ser

e ter que entregar aos meus filhos,

simples e abominavelmente,

a derrota das virtudes pelos vícios,

a ausência da sensatez

no julgamento da verdade,

a negligência com a família,

célula-master da sociedade,

a demasiada preocupação

com o "eu" feliz a qualquer custo,

buscando a tal "felicidade"

em caminhos eivados de desrespeito

para com o seu próximo.



Tenho vergonha de mim

pela passividade em ouvir,

sem despejar meu verbo,

a tantas desculpas ditadas

pelo orgulho e vaidade,

a tanta falta de humildade

para reconhecer um erro cometido,

a tantos "floreios" para justificar

atos criminosos,

a tanta relutância

em esquecer a antiga posição

de sempre "contestar",

voltar atrás

e mudar o futuro.



'Tenho vergonha de mim

pois faço parte de um povo

que não reconheço,

enveredando por caminhos

que não quero percorrer...



Tenho vergonha da minha impotência,

da minha falta de garra,

das minhas desilusões

e do meu cansaço.

Não tenho para onde ir

pois amo este meu chão,

vibro ao ouvir meu Hino

e jamais usei a minha Bandeira

para enxugar o meu suor

ou enrolar meu corpo

na pecaminosa manifestação de nacionalidade.



Ao lado da vergonha de mim,

tenho tanta pena de ti, povo brasileiro!





"De tanto ver triunfar as nulidades,

de tanto ver prosperar a desonra,

de tanto ver crescer a injustiça,

de tanto ver agigantarem-se os poderes

nas mãos dos maus,

o homem chega a desanimar da virtude,

a rir-se da honra,

a ter vergonha de ser honesto".

Cleide Canton


Pena que nem todos se sentem assim. Mais uma vez repito que são cegos pelo egocentrismo tolo imposto de maneira sorrateira por outros sábios que queriam desviar olhares.Pobres são todos os que agora são guiados por isso, "Fazer o que,não podemos fazer nada, não faremos a diferença,melhor mesmo é eu cuidar da minha vida e você da sua."Sim cuide dela,mais saiba que parcela do dinheiro que você paga em seus objetos são impostos,pense naquele dinheiro que você gostaria de ter para fazer um agrado a alguém querido, ou então para diminuir o tempo de espera por algo necessário, você poderia tê-lo se tudo não sofresse o acréscimo chamado "imposto".Vamos concordar é uma parcela destinada para boa uma causa,não custa nada abrirmos mão de alguns "mimos" para ajudar não só o mais pobres , mais para contribuir para a manutenção do que temos direito ja que somos chamados de cidadãos.Então chegue aos políticos e pergunte cadê nossas escolas de qualidade? Cadê o bom atendimento nos hospitais?Cadê nossa cidade limpa e livre de enchentes? Cade a nossa liberdade de ir e vir com segurança na rua? Cadê?Ou melhor chegue e pergunte, cadê o dinheiro dos meus impostos? Como podemos ficar calados ao vermos que estamos sustentando senhores aos quais usufruem de nosso dinheiro para caprichos próprios e ainda tem a "cara de pau" de se acharem superiores a nós? È pra isso que abrimos mão de presenciar o sorriso de alguém amado ao receber um presente?É por isso que abrimos mão de de nosso tão suado dinheiro no final do mês?Pra a construção de salas secretas e financiamento de contas de celular de filhos de políticos?Pense bem, sinta-se mal ao ler isso.Sinta-se um sangue de barata ou um imbecil.Somos nós quem mandamos nesse pais, nos conquistamos o direito a expressão, a voto, não podemos ficar calados ao ver que "senhores" usam nosso dinheiro e diminuem nossa capacidade intelectual a um animal.Eu sinto vergonha de mim e você?

Do amigo a tentativa, da ferida chata que eu nao consigo esquecer por enquanto.

As vezes eu tenho tanto pra escrever e esse tanto some como poeira ao vento.Tanto que eu poderia dizer e que a rotina faz a questão de tirar de mim nos momentos certos.São tantos os desencontros aos quais eu passei. Tantas situações com as pessoas certas em que eu mal pude mostrar minhas opiniões.Alguém sabe que eu tenho um sonho???Eu cheguei tantas vezes tão perto e perdi por causa da maldita estranha timidez que niguem percebe.MALDITA.Ultimamente a convivência e o costume de se guardar diante do medo e da vergonha de mostrar minha alma me fazem perder tudo, TUDO, as melhores coisas que alguem ja passou ou coisas que eu posso ter e nao tenho por ser guardada.Perdi amigos, dentre eles um irmão.Pelo menos era o que eu achava, e eles queria mais do que isso, todos tolos queriam.Ninguém em momento algum pensa em ter minha amizade,só amizade.Agora eu dou muito valor a isso.Muito mais. Só que cega como disse antes não vejo a quem valorizar, nada parece claro pra mim.Difícil se abrir pra se mostrar,muito.Não sabia que era tão fechada.Talvez ninguém sabia, os que sabem viram nas poucas oportunidades que tiveram de passar sozinhos comigo mais de alguns minutos.Eu me calo.O máximo que consigo é nos deixar parados ou entediados.Não sei o que fazer.Séra que na época alguns deles conseguiram perceber isso?será que eles perceberam no meu beijo todo o carinho e o abraço solido que eu quis mostrar? Eu quis dizer,mostrar em um abraço o que eu não conseguia dizer com palavras, a nenhum deles. Provar de alguma forma que toda a imagem de alguém distante anti social e orgulhosa não existe.Pra um deles, de todos o que eu mais queria de alguma forma pra um futuro eu me atrapalhei e ele também já não era tão bom quanto antes e de uma posição de admiração mais uma vez passou para o posto de nada mais que um amargurado querendo se vingar pelo amor que deu mais não recebeu antes.Enfim perdi, e sei que na verdade toda essa imagem de não estou nem ai, trabalho sozinha foi eu que fiz, mais como humana pensando pelo coração sinto raiva, e isso me empede de recuperar todas as historias.Por conta disso, cansada de tentar e ver os erros de ambos se repetirem e apesar de ser dificil procuro, nos meus amigos, amigos e não namorados.

Fériasss talvez eu pare um pouco de escrever

Lógico não pra sempre.Acho que no mundo não há outra pessoa que vicie tão rápido quando eu em certas coisas.HAHA.Agenda é o seguinte hoje dia 11 eu vou arrumar as malas e baladalar de noite.Amanha dia 12 vou fotografar a festa magic island, festa que ajudo a divulgar pra bruninha e talvez consiga alguma coisa com o fotografo Ley Rosa, depois aniversário de uma das minhas bests:PARABÉNS GATINHA! e talvez eu durma lá, dia 13 12 horas dentro de uma f250 a caminhO de São Paulo.NOVIDADE!Bom não sei se dessa vez vai ser diferente, pois eu sempre falo isso e as vezes não muda nada ou quase nada;bom a intenção especial atravez da escolha do meu destino para as férias é ver se realmente valerá pra mim voltar a morar lá.Pra quem não sabe(mesmo eu achando bem difícil) eu sou paulista.Eu falava mano e tudo mais,os atentos podem perceber perfeitamente o MEU costurado nas minhas frases e derrepente até um PORRRTA.Agradeçeria se alguem agora do lado baladas se oferecesse para ser meu guia, sendo que do lado shows e lugares para fotografar eu já tenho.Quero ter uma visão diferente, já que todas as vezes que eu ia pra la eu me dividia em vida underground e vida from hell,que não faz muito a minha cara.Influcencia logico da minha guia, a má. Bom veremos no final aonde eu passarei o proximo ano da minha vida. Para quem se importa comigo, best amados da minha vida, curiosos fofoqueiros, gatinhos interessados, homens aranhas, mulheres maravilhas, estarei no celular e levarei meu notebook allright?that's it.you can call me!;**

outflow

I really feel misses of my place I don't know if I should come back.
I can't find the good things that I'm looking for here, missing something, many things ,but I don't know what.
see ya in the next post

muito fechado

Apenas um beijo.Só um, um único beijo.Eu não consigo pensar assim.Pra mim beijos abraços são como se você abrisse e mostrasse sua alma.Uma coisa muito interna.Como as pessoas podem de certa forma se abrirem para alguém que nem conhecem e que na grande maioria das vezes não tem valor, não pra você.Ninguém nunca consegue saber como realmente eu sou na primeira vez em que me vê, nunca.Sou muito fechada, nem meus amigos sabem como realmente eu penso,não todos lógico.Minhas perguntas sobre o mais além parecem engraçadas,mais na verdade eu só queria conhecesse meu verdadeiro eu.

perdida esses dias

Na época parecia de pouca importância pra mim mais parece que tudo mudou.A saudade imunda minha alma tal qual as ondas a areia.Nunca consegui me entregar a você, pelo menos era o que eu pensava.Quando menos me dei conta cada célula minha tinha um pouco seu, da sua poesia,do seu agir ímpar, dos seus tão tolos e encantadores contos românticos.Recusei seus convites, mais sem perceber já estava na sua festa,você perdido, fez eu me perder.

Pensando bem

Eu queria ser atriz, só para viver história de amor.Eu queria ser um pássaro,para sobres as nuvens planar.Eu queria ser o dinheiro para todos poder controlar.Queria ser bruxa para com magica tudo fazer.Queria ser imortal para nunca ter que crescer.Mais pensando bem, atuar é mentir para si mesma.Pensando bem das nunvens eu não consigo com meus pés tocar o chão.Pensando bem controlar não tem a mesma graça que esperar para ver como as coisas vão se desmanchar.Pensando bem uma vida com tudo perde a graça pois você não tem mais o que conquistar.Pensando bem a sabedoria de um idoso pode valer por mil adolecentes.Pensando bem eu só quero ser eu.

incomum

Se eu te dizer que me sinto livre vou estar mentindo.Se eu dizer que tenho liberdade também.Não pelo fato de meus pais proibirem, mais por mim mesma com o resto do mundo.Como eu sinto saudade, da época que mesmo com um lápis vermelho no olho eu ia pra escola.Talvez isso constituía grande parte do que pra mim é ser free.Não sou mais eu, não vejo mais minha personalidade nas coisas que faço, não falo de tudo mais de grade parte.São Paulo, apesar de todos os obstáculos que a cidade impõe, lá eu sou apenas eu.Lá eu ponho aquela roupa preta e exagero na maquiagem, lá eu não tento me vestir normal, lá eu assumo os meus gostos e as coisas que faço, só lá.Se eu dizer que não tenho a mínima ideia de como são as músicas do presto meus amigos vão rir de mim.Se eu aparecer na escola as 7:30 da manhã com o olhos pretos com certeza minhas amigas vão falar um monte e aquele gatinho vai me diminuir do grau de pretendente para chacota.Quer saber?Não ligo.Não mesmo. Tudo o que tento é me integrar as minhas amigas,estar mais próximas delas.Fazer um esforço já que naturalmente eu não consigo me misturar com o geral.Por mais que eu tenha tentado eu NUNCA CONSEGUI, e isso as vezes faz diferença na minha vida,eu só queria saber como é ter coisas em comum com todo mundo uma vez.


Garota das lágrimas.Não editei, não ensaiei, e não me arrumei.Está horrível, desafinado sem ritmo e com uma letra não muito bem pensada.Bom,fiz ontem, pra quem não percebeu eu ando meio saudosa,são as férias chegando eu acho.Eu tive uma conversa com meu pai, e umas tres vezes eu vi lágrimas brotando de seus olhos.Foi de mais pra mim, o melhor pai do mundo,a melhor familia a minha, não sei o que eu faria sem ela, e me sinto ingrata por ser assim tão fria quanto naturalmente eu sou, intensa e gelada.

Miss nothing else, amazonia brurrice politico fiscal e consideraçoes a se fazer

Tive varias inspirações bacanas essa semana,uma na verdade eu já alimento a um certo tempo.Amazonia burrice politico fiscal eu já escrevi a primeira parte assim como senhorita nada mais eu ainda tenho que começar a escrever. pretendo fazer tipo historinhas de uma menina cortada por temas.Não sei realmente se vou publicar, depende de até onde a minha inspiração durar.

;*

reis e olhos

Para que arte se no mundo de famintos não existe um unico farto? Pra que ceder as chaves de um automóvel se a humanidade sequer sabe dirigir.Me sinto rei, rei de todos, pelo dom de poder ver.Tolo é aquele que me substima, por fazer as reias criticas à alma, me critica porque vejo a promiscua dar bola ao internamente pevertido,por ver a cega aderir a santidade da promiscua, por ver a deficiente mental não ver as promicuas, as cegas e os pevertidos.Eu, nessa terra de cegos,com um olho só me sinto rei.

Manipula,usa para o seu conforto e no final só tenta descobrir qual o dedo que o seu montro do lago ness interno nasceu sem.

um copo,um bar e o superego das santas

Eu percebi.Mesmo que isso ainda me incomode e que eu me faça incomodar.Eu simplesmente não me importo.É ridículo, todos são reduzidos a poeira pra mim.Agora entendi o porque eu era obrigada a me incluir, o porque não era natural e o porque eu fazia um esforço enorme pra não me sentir uma idiota.Por que tudo o que eles pensam é fútil, é ignorante ou maldoso, uma maldade burra.Só depois disso eu me senti completa, quando eu não tive que fugir do que eu realmente sou, me importar se a forma de eu me vestir, algo que eu fale , não beber ou me obrigar a achar que certa conversa infantil é boa vai fazer com que eu suba alguma tipo de degrau.Eu nunca admito o meu EU, mais eu me senti completa,como raras vezes eu me sinto,quase ninguém, desde de são paulo me viu em um momento desse.Ali naquela mesa de bar de rock and roll, com um copo de cerveja outro de vinho, naquele lugar falando sobre politica, e não tentado que esconder as coisas que já fiz um dia, eu tive essa sensação.Por poder admitir que beber não é pecado, que curtir por ai é algo que eu amo e não é errado.Talvez o problema não estaja comigo mais sim no superego dos outros.Pra quem não sabe dentro de nós existe algo, chamado ID, e outra coisa chamada superego.O ID é responsavel pelos nossos desejos e o superego é responsavel por oprimir os mesmosm, conforme normas externas(regras), tudo isso é balanceado por algo tão famoso mais que na verdade ninguem sabe o que é chamada ego. Voltando ao assunto, eu mentia quando dizia que achava horrivel curtir a vida por ai, eu nunca mudei, só era resprimida pelo superego, ou mesmo pelas minhas amigas santas.Eu sempre me aventurei e fui aventureira e percebi o porque que eu andava bloqueando qualquer coisa ligada a se divertir.Agora eu vi.Eu pude ser eu mesma, mesmo que depois tivesse que fazer um esforço enorme para não me sentir um lixo, por mostrar quem eu sou, por me abrir dessa forma, assim como depois dos shows e das festas que eu vou.Mais foi ali que eu me senti completa, no centro, no bar podre de rock and roll.

2012

Ontem assisti um filme(metade dele)chamado 2012.A historia diz sobre um tal de profecia que esta relacionada de alguma forma com o meio ambiente,cientistas descobrem uma cruz cristã que tem que encaixar em algum lugar pra completar um ciclo.Não entendi muito bem mais mexeu em assuntos presentes na minha vida ultimamente, não eu não vou dominar o mundo e a acabar com ele, pelo menos por enquanto.Tudo pra mim parece fantasioso de mais, porém segundo estudiosos mudanças climaticas irão mesmo ocorrer neste periodo.Para quem não sabe 2012 é o ano em que o calendario maia acaba(ano do jaguar).Na minha opinião acho mais provavel uma renovaçãoda contagem assim como para nós depois do dia 31 vem o primeiro seria 0.0.0.0.1.Bom eu pesquisei e acredito muito mais na segunda opção a primeira parece bem fantasiosa.É repensem suas vidas e abram seus corações.

Eu, tu,ele, nós,vós eles

Eu julgo.Você julga.Nós julgamos.Coisa humana no geral.Diferente de outras pessoas.Ninguém é bom o suficiente, não para julgar.Para determinar se o que o seu semelhante faz é certo ou não, quando a ação implica somente a vida dele.Eu curti.Eu vivi.Eu fui infiel com quem não me deu valor.E você não tem que dizer nada.Pessoas dizem, falta de amor próprio.Quem são os outros pra questionarem meu própio amor?A época passou.Mais eu fiz e não escondo.Tudo eu não escondo.Nunca que eu deixaria de fazer algo pelo fato de alguem achar aquilo imprópio.Ninguem esta dentro da cabeça do outro, ninguem sabe os sentimentos alheios.Então não se deve falar de algo desconhecido.A não ser que você não tenha a capacidade de olhar para o própio UMBIGO.


no more words today.

Tudo junto

Eu amei você.Não paixão,amor.Eu não queria o seus beijos,queria seu abraço.A sensação quente e que me fazia amolecer.SÓ.Desculpe eu te disse a verdade, eu te mostrei o caminho,mas você não quis ver.Continuar com alguém apenas em abraços, não dava certo. ;)

O assunto hoje envolve futebol.Pra quem não sabe o nome se origina da palavra inglesa football, pé, bola.Este, esporte "paixão nacional" é o causador do fanatismo masculino e do desespero feminino, com exesseções claro.É o esporte ao qual pessoas dedicam cerca de uma vida e digo sempre me causou sentimentos estranhos.Fanatismo momentaneo,burrice aparente e inteligencia superficial foram as consequências disto em toda minha vida.Estranho, então não pude deixar de comentar.

Um verbo, dois adjetivos e um artigo ou algo assim:

Foi lindo e envolvente.
=);)

rá!

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.


Por que o Batman colocou batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

vencedoraaaa:"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"

e-mails são a forma mais educativa de comunicação não?!

As ilusórias do homem

Hoje,a noite foi importante pra mim.Não por eu ter saído ou feito alguma coisa legal, ainda mais pra quem está com febre e cuspindo sangue por causa da garganta inflamada.Eu tive um sonho.E mais que um sonho, nele eu me senti completa, leve e satisfeita, de um modo que eu só fico quando tenho esses tipos de sonho.O sonho em si, talvez até os personagens podem parecer toscos a primeira vista mais algo neles me satisfez de tal forma que hoje eu acordei não só bem mais como também apaixonada e descrente na ideia de que a vida pode se aproximar de um sonho.Foi mais ou menos assim, eu com alguns amigos em uma fazenda no alto de alguma superfície montanhosa.Lá havia um pequeno celeiro na parte leste, na parte norte atrás do pequeno celeiro e voltado para nós havia uma casa.O celeiro se encontrava dentro de um pequeno cercado e este cercado de certa forma formava um "quintal".Dentro desse quintal cujo o chão era areia havia uma rede e volei e na parte sul da estrutura depois da cerca se formava um grande espaço vazio cercado por pinheiros no limite do pseodo abismo da montanha.Eu fui para dentro da cerca com uma bola de volei e meus amigos foram atraz, lá começamos a jogar mesmo com a galera um pouco mais concentrada do meu lado do campo, eu e mais uma menina estávamos na parte de traz era incrível a baixinha que pegava todas as bolas.o jogo acabou e todos entrarão e me chamarão pra entrar, mais eu resolver ficar mais um pouco ali pra observar a paisagem do espaço vazio e para pensar, como normalmente faço na vida real.Nisso o tempo bruscamente mudou ea neve começou a cair.De fria a neve não tinha nada, ela apenas parecia maizena caindo do céu.Eu fui até o fundo da parte vazia que os pinheiros margeavam e la desejei mais que tudo que eles aparececem ali pra me reconfortar.Era algo como os cullen do crepúsculo mesmo, só que com a formação um pouco mudada.Sei que quem vê isso pensa que ridículo, dai o edward pulou e te deu um golpe de karate?È pensei da mesma forma mais alguma coisa naquele personagem me completou muito no momento, algo como um sentimento desesperado meu que no momento fosse aliviado.Abracei todos de um modo que na vida real sempre quis abraçar mais nunca consegui.E do nada todos sumiram, só o edward mesmo que ficou.Agente deitou na neve maizena e eu me lembro de ter olhado os seus olhos amarelos e me sentido muito bem,mais do nada tudo do sonho tinha mudado.Eu estava perdida em um lugar realmente cheio de pessoas e malas e ele continuava comigo, me acompanhando na busca de um telefone pra ligar pra casa e dizer que eu estava perdida, eu achei o telefone mais na hora que atenderam o sonho acabou.Os personagem desse sonho foram os mais toscos possíveis, ele ate que meio que conseguiram quebrar a mensagem de tudo.Mais o que tenha sido reforçado, uma ideia que sempre tinha, que os livros ou ate mesmo filmes não passam de coisas ilusórias.Pra alguém que consegue vê-los e se desprender dos fatos e dos personagens a ideia de se divertir ali parece ótima, mais pra alguém como eu que de certa forma fica ligada e com um desejo enorme e platónico de que tudo se transforme em realidade parece péssimo.A única coisa que me mostrou é o quanto a vida em si mesma não é um conto de fadas e que mais de 70% dela é proveniente da cabeça dos homens,ou seja isso se chama ESPERANÇA.

desastres da bruxa

Oi galererê,andei pensando em mudar um pouco o estilo dos meus posts, não completamente mais talvez acrescentar um pouco de textos narrativos e algumas criticas menos sociais, fugir quem sabe desse meu lado mal.

Bom todos sabem que eu por natureza não sou muito normal,isso também pode se dar ao fato de eu ser filha de uma ex hippie que de ex não tem quase nada, a não ser as roupas, que agora muitas vezes me remetem a uma emo.Não que eu não goste disso, todos sabem que me orgulho muito em dizer que minha mãe é toda cheia de tatuagens, tem um piercing na orelha,o cabelo repicado e sempre quer ir nos shows de rock comigo.Mas o que tenho achado muito engraçado esses dias é a capacidade que ela tem de produzir trinta aviões e derruba-los em desastres aéreos na mesma frase.Superstição.Ela comentou comigo esses dias : paulinha,incrível que ninguém perceba mais eu sei disso desde que sou bem nova, quando cai um avião, na mesma semana ou mês caem vários, é sempre assim , quando ocorre uma catástrofe, logo em seguida ocorrem varias iguais.Vou confessar que achei muito bonitinho na hora mas depois parei para pensar, realmente o que ela falou faz sentido mais não sei se porque como o assunto desastres de avião está no ar, as emissoras de tv resolvem noticiar até mesmo o arroto dos controladores de vôo.Resultado, ganhei um final de semana doente em florianopolis ao invez de um final de semana doente em são paulo, pelo menos sei que terei um bônus, amor,carinho, um bichinho de pelúcia novo e uma garrafa de agua sem gelo.

Criticando de mais, não sei se é pessimismo ou realismo

Eu sei,ninguém gosta de negativismo, há não ser pelos emos.Mais parte de mim é feita disso, eu não consigo ver o mundo de uma forma que não seja esta. Talvez eu seja critica de mais,pessimista de mais ou até mesmo depressiva de mais.Não que eu seja doente, mais não encontrei outra palavra que pudesse se aproximar do que quero dizer como esta.Rotina, até as aventuras pra mim se transformaram em rotina, não sei mais a que plano revolucionário de como mudar minha vida recorrer,até estudar parece impossível pra mim.Seu beijo não acelera mais meu coração, nem que seja um menino o qual eu tenha desejado a anos,coisas que acontecem sem eu esperar também não me causam mais emoções.Sou uma pedra, admito.O único sentimento que ainda tem dentro de mim é o de angustia, e mesmo este não é forte, o de querer que cada vez mais também perde a força.A minha situação em si é ruim,como uma armadura para proteção eu acho, devido a situação paralisadora de se ter uma mãe que não sabe se vai morar em são paulo ou em florianopolis e um pai preso e infeliz em um lugar onde odeia.Definitivamente sinto como se tivesse mergulhado dentro de mim de vez, antes era parcial.Conheci aquela pessoa que aspirava conhecer e admirava a séculos, fiquei com rolos antigos e inrrustidos a muito tempo, consegui as amigas que tanto sonhei, com o ideais raros de aventura até entao só eu achava que tinha.Mais mesmo assim minha vida não passa de uma cor bege clara.Sendo ela já um arco-íris e totalmente negra,pelo menos nessas épocas eu continha emoçoes dentro de mim.Posso dizer que sou amarga não só com o mundo mais principalmente comigo mesma, nem minhas piadas antes tão frequente vindas da alma consiguiram resistir ao bege.Tudo comigo não passa de auto critica e escuridão no olhar.Sou um robô que teve queimado seu sistema causador de sentimentos.Não fico mais feliz,não fico triste, não amo , não odeio, só me canso, é estou cansada e paralisada em uma situação que parece me prender e não me soltar nunca mais.Os investimentos em mim são em vão, por que algo mais esta faltando, algo que eu ainda não decobri, mais algo que com certeza eu devo ter esquecido.Fim do texto mais algo que não posso deixar de falar,o buraco de não sei o que acontece me engoliu nos ultimos dias.¬¬ o que rolou por que rolou vai rolar? é tudo o que eu gostaria de saber, não , não me veja como aquem que corre mais alguem que quer saber o que está rolando por ai e o que você quer, o que pensa e se eu transmiti a ideia erreda de nada sério ou sou otaria novamente.

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rubias

Não posso esconder que realmente acho mulheres mais altas mais bonitas, talves seja algo como a grama do vizinho sempre é mais verde eu com esse 1,58 de altura.Isso me incomoda, e muito e todos sempre fazem questão de ressaltar, e eu faço questão de engolir.Esse não é bem o fato mais não posso deixar de comentar.A verdadeira questão é porque essa sociedade faz questão de manter o padrão alta loira magra(sem quadril algum)e de olhos verdes?Padrão.Muitos só pensão isso porque é algo que é imposto desde sempre.Novidade.Bom para começar existe muitas loiras por ai feias ou sem sal e não é a cor do cabelo que faz diferença, assim como tem muita alta estranha e muita magra com cara de osso.Por que uma morena não pode ser muito mais bonita que uma loira que segue os padrões que citei acima?Eu poderia começar a criticar pelo fato pessoal mais não quero que esse texto leve a isso.O grande problema é que essas características são realmente adotadas como o padrão para uma mulher ser bonita mesmo que com tudo ela seja feia.Que coisa mais ridícula.Uma possível loira só ira ser dita mais bonita do que uma morena por não existir um padrão que dite morenas de tal maneira são maravilhosas.Por que padrões sem sentido são adotados tão erroniamente?Magra, só são gostosas mulheres magras.Todas as meninas mesmo que dependam do formato do corpo se não forem tábuas são feias, isso subtrai a beleza delas.Um grupo de mulheres com essas características que impuseram isso por serem totalmente egocêntricas e metidas a algo como ninguém é, melhor.Será?Ou será que forão homens tarados igualmente idiotas que necessitavam de algo para nutrir sua mentes pesadamente chulas e que para isso adotaram um corpo que compensasem a falta de competência deles para com uma mulher normal?o corpo das "padrões" já era meio caminho andado para eles?Infinitas perguntas.Existem muitos homens que não são assim mais mesmo esse possuem essa ideiazinha aplicada no fundo.A mulheres que já seguem o padrao ficam mais obstinadas ainda , as que não tem são infelizes.Vai intender qual a utilidade de tudo isso.(Criar maquinas despertadoras de atração).Toltamente tosco.Homens cuidado vocês estão começando a ficar padronizados também.Relacionamentos em algumas cidades ja perdeu a graça.De que adianta o seu namorado ser igual a o seu ex?.(Chato).O fato é que eu como ex anorexa/bulimica hoje me pergunto se tudo isso pelo os outros vale a pena.E por mim tambem.Por essas ideias que estavão na minha cabeça,me pergunto pensar que a vida era uma longa jornada apenas de sofrimento valeu.Logo a vida tão bela.Hoje cuido com essas ideias, mais mesmo que ele tenha se tornado menor, o monstro dos padroes ainda é parcialmente grudado aos meus pensamentos.

Escrevi como ana carolina. Personagem fictício falando sobre si própia

Hoje faz um mês.E ele nem sabe eu acho.O máximo que ele pode dizer para mim e pelo msn foi bu!.Me esforço para não pensar que o amor pregado é apenas marketing.Porque para mim ele pelo menos ainda não existe.Me esforço para não pensar a quem pertencerá os seus beijos que eram meus.Nada existe a não ser que possa ser tocado ou visto, mesmo assim o visto ainda é duvidoso.Então eu penso que se o que temos não pode ser visto ou sentido não existe,você ainda não me mostrou,como no escuro onde há uma mesa por exemplo, se você não a viu e não a tocou pra você ela não existe.Então posso concluir que tudo não passa de uma imaginação minha, algo que minha cabeça criou talvez por esperança não sei, porém é inexistente.

sei que o primeiro paragrafo está ruim. vazio na verdade mais foi a primeira inspiração do dia.

Para falar a verdade eu gosto de falar sobre o amor, eu entendo de certa forma, na verdade de um ponto de vista totalmente diferente.Não eu nunca na minha vida amei alguém e continuo muito bem com isso.Gosto de ficar sozinha meus objetivos por si só quando estou disposta me completam.Como todo ser humano eu tenho sim fraquezas as quais são apanhadas por publicidade amorosa em livros e filmes.Crepusculo então é o pior de todos, daria um dedo para entrar naquela historia, lógico que como a mocinha,a única coisa a qual descartaria era o fato de estar 25 horas por dia grudada com a mesma pessoa mais não dispensaria as idas noturnas dele ao meu quarto.rsrs.Me rotulo sinceramente falsa.Eu falo as pessoas como se eu fosse completamente apaixonada.Passa a idéia mais errada que tem.Tenho que parar de fazer isso e dar um passo em rumo a sinceridade mais primeiro prefiro ver se eu não me apaixonarei por alguns rolos existentes.Talves tudo o que eu tenha sentido na minha vida foi atração com uma pitada de algo meio e bem picante.Só.Forão bons quando o que acontecia era espontâneo da minha parte e não eu me obrigando a ficar alguém sei lá porque.98% do meus rolos são assim e as pessoas ainda insistem em me julgar apenas pela parte amorosa( ah como essa menina é pau no cu) e não pela parte de ah ela é uma otima amiga só amiga SÓ AMIZADE.Só digo que só existem amigos pra mim SÓ AMIGOS assim como na parte da cadeira no escuro.Nunca senti nunca vi então não existe pra mim, ainda não o provei.E sou feliz assim bem feliz assim sempre fui o que eu só pude admitir agora é que como uma adolescente realmente eu nunca provei esse tipo de coisa porque pela minha cabeça antigamente parecia que eu já tinha nascido super experiente, nascido adulta.Mais não é assim.Sou novinha muitas experiências nem tive ainda.As vezes queria ser bv tbm, esse meu modo de guerreira de ver a vida sempre estraga tudo,ter frieza comigo mesmo com qualquer coisa não é bom.Preciso ser mais nojenta,dizer mais não, ser mais má.Queria não da a mininima para os sentimentos de algumas pessoas, só me importar com qm eu gosto, pq muita gente as quais eu falo eu não gosto, ou acho estranhas ou acho nojentas sei la e ainda minto. e não é por mal,minto mais para mim mesma do que para outras pessoas.Não sou o que desejo para me adaptar as outras pessoas.Tudo isso coisas que eu não sei se consigo mudar.Para alguém realmente fazer parte dos meus sentimentos é uma longa jornada de muita admiração sem tombos para eu realmente amar.Caso o contraio se não é superficial então realmente eu não sinto nada apenas converso o que pra mim é impessoal mais as pessoas levam para o lado de vinculo já não faço por querer é só meu jeito de ser, ser legal mesmo se vc não é muito próximo.Toda essas idéias essas sensações são coisas muito velhas já, preciso de experiências novas,urgentemente,antes as mudanças de tudo na minha vida não passavão de seis meses agora passão de um ano, estou começando a enjoar da minha vida.Por fim desculpe a aqueles que ja passarão por aquele tipo de situação comigo.

AAHH NÂO!DURMIR A TARDE TODA NÃO DÁ!


Me sinto um pessoa inútil hoje!rsrs. E o que aconteceu com o vamos estudar pra física?vamos passar o dia estudando, revendo a matéria que é pra no final eu não me fuder? NÃO SEI, NÃO SEI. Vou fazer com site com as minhas fotos, vou arrumar elas vão ficar bem legais mais para isso EU PRECISO DE UM LOGOTIPO preciso mesmo, porque eu ainda só não fiz por não ter um.Todos os que eu fiz achei sem graça, as pessoas dizem que intao VÃO FAZER PRA MIM E NÃO FAZEM como pode?

Bom para variar eu me deparei com questões relacionadas a politica ultimamente.Digo que não sou muito adepta a movimentos.Caso eu fosse algo seria anarquista mais acho támbem uma coisa utópica de mais, não confio tanto nas pessoas a esse ponto, não confio que cada um daria o seu melhor só por vocação.Toda vez quando digo que sou uma socialista as pessoas dão risada de mim.Sim, gosto do socialismo utópico, na verdade gosto muito juro que se o real fosse igual eu seria uma seguidora.Porém como todo ser humano eu também sou egoísta e quero apenas as melhores coisas pra minha vida.Algumas das quais o capitalismo me dá.Não sou uma das mais afetadas por suas desigualdades por isso se torna em grande parte bom para mim.Claro sempre descartando assuntos relacionados ao meio ambiente, não sou muito consumista, porém isso não significa que eu não goste de consumir.Esses prazeres são os quais não me fazem totalmente "che".Acho as idéias socialistas muito boas,só as idéias não quem as escreveu e talvez também que as inventou.É uma coisa boa sim,porém um dos grandes problemas é que pra nós parece desconfortável, nos criados por essa sociedade capitalista, essa sociedade que prega cada um sempre no seu quadrado, não ah espaço para o comunitário na nossa vida,não espontaneamente, o pouco que tem da conciencia coletiva é sim forçada ou guiada por um sentimentalismo pregado também.O grande problema socialismo é que sempre que adotado por um líder, na maioria das vezes este é um louco.Ditadores se apoiam nesses ideais, fazem disto apenas degraus para seu próprio conforto, e liberdade de desvalorizar os outros.Por isso não me julguem por ser uma "sociocapitalista"

uns mais longos do que os outros

pullovers- O amor verdadeiro não tem vista para o mar

Pegou na mão dela cansado de suar
olhando pra novela já que aqui não tem mar
que bom assim se pode amar

Pegou na mão dela cansou de esperar
abriu a janela pra chuva entrar
o amor verdadeiro não tem vista para o mar

Viu que a vida é bela ,esqueceu de chorar
vestiu a amarela e foi comemorar que bom
que é ser desse lugar

Pegou na mão dela cansou de esperar
abriu a janela pra chuva entrar
o amor verdadeiro não tem vista para o mar(2x)

Acendeu uma vela, pediu por seu cantar
olhou pra mariela e disse vou deitar meu amor
é hora de encarar

Pegou na mão dela cansou de esperar
abriu a janela pra chuva entrar
o amor verdadeiro não tem vista para o mar(4x)


Esse refrão consiste na mais pura realidade.Podemos ver que quando tudo é perfeito pra um casal não dura muito, não é amor de verdade e sim só uma paixão.Paixão não permite com que vejamos os defeitos por isso se torna tão perfeito mais quando ela passa tudo se acaba por que só o amor suporta esses defeitos.Amor é mais como uma rotina de suportar e saber contornar esses erros.A paixão é mais ou menos como alguém colocar uma venda nos seus olhos e depois tira-la.é um período, um momento.Paixão pode voltar Tao intenso quanto antes, amor por ser uma coisa prolongada quando acaba, acaba.Amor é enjoativo, Paixão sempre deixa um gostinho de quero mais.Alguém em que seu amor acabou de acabar não quer mais saber disso, fica saturado, porém alguém que teve uma paixão que acabou com certeza vai querer achar outra.Namoros que duram normalmente são aqueles os quais do olhos de quem está de fora parecem chatos,não tem nada muito encantador.Eu não sei o porque quis escrever isso. Talvez pela musica ou sei lá


Hoje me senti a droga de um viciado conciente.Literalmente.Alguém que quer estar comigo e que esse estar causa efeitos tão fortes quanto os dos entorpecentes.A conciência pesa e muito o medo por querer algo que ele sabe não ser o certo não por mim mais por medo dele porque ele sabe que alguém sofre muito, culpa por ter feito alguém sofrer.por querer algo e ter esse algo antes de resolver seu problemas.Ele tem tudo mais tem problemas. sempre teve,problemas vindos não sei da onde, as vezes parece que odeia a si próprio.Tem toda uma raiva um rancor que as vezes o faz fazer as coisas como alguém que quer pagar por seus pecados, esses os quais ele não tinha.Agora os que ele tem ele provocou por já pensar em si como alguém desmerecedor e ruim.Na verdade péssimo. Não sei da onde vem tudo isso, posso estar errada mais é assim que não vejo.Só vejo muito ódio e esse mesmo ódio vindo da fato de ele achar que só faz mal as pessoas é o que o faz realmente fazer besteiras.

;)

minha saúde não anda muito boa. Não sei porque ando me sentindo meio mal, na verdade faz anos que eu não me sinto 100% bem e normal.É ela destruiu muita coisa em mim, mais me fez crescer muito também.Eu era muito singular ,muito cega também era pura até de mais não via maldade tudo era bom doença morte e dor não existiam. Calma eu não sou uma depressiva e não gosto de coisas pra baixo.Acho que o bom da vida é ser feliz.Minha vida é otima mais eu sofro muito na boa me sinto uma idiota dizendo isso uma burra uma retardada mais a verdade que eu sempre sinto um sentimento ruim. sempre.Nos últimos anos não existe um dia se quer em que eu não senti algo assim.Só quero eliminar tudo isso e descobrir o porque.

bom mudando de assunto

O final de semana em São Paulo

Muito bom alick,muito fofo engraçadinho muito bom te ver la no prédio altas conversas
sempre se lembre da postura rsrs
hoje saber que vazarão informações sobre minha curiosidade, ver o menino que vc sempre achou que nunca ia falar na vida vindo puxar assunto com você não tem preço rsrs.

eu quero um show preciso de um show. Merda sempre essa droga desse plataforma la na puta que pariu é foda ainda mais agora que eu não tenho como voltar pra casa depois
na real não sei o que fazer mais pô será que alguém pode ser mais feliz e resolver escolher um lugar mais decente?¬¬
bom we talk later

a melhor parte do meu dia hoje foi eu conseguir alcançar o tom dos meus sonhos na aula de musica eouvir do meu professor que eu ainda tenho uma grande voz pra soltar e muito potencial, isso é perfeito me fez ate esquecer o exercícios estranhos que eu tenho que fazer e que matam de vontade de rir
Tá eu admito eu sempre reclamo de mais e faço de menos, só quero desejo e nunca faço mais comofaz para mudar isso eu juro que eu não sei. na verdade parece que eu sempre estou indo contra a minha natureza e isso me irrita
what can i do?

fantastic

blog da pool :)


entonces eu cansei da me revolta no fotolog, ares novos sempre fazem bem.rsrsrs. Bom na verdade é isso ,adoro meu fotolog mais percebi que só postava nele quando algo me encomodava e pelo fato de ser UM FOTOLOG não dava muito certo. eu sempre tenho muita coisa pra falar e não me importa se alguém irá ler ou nao o que te faz pensar bom se é assim porque ela nao escreve em um caderno ou ate mesmo na parede? Posso dizer que primeiro minha mão me jogaria na vala (girias from iago) e segundo que eu gosto que as pessoas leiam o que eu escrevi e entendam o que eu estou pensando sem eu ter que explicar a elas. Musicas, letras de Musicas, tenho muitas para postar aqui. Própias, de outras pessoas nao importa, sentimentos, eu acho que sou uma das pessoas na terra que possui eles em maior quantidade (sei que nao é verdade pois todo mundo é assim porém somente quando esta sózinho, sentimentos que nem nossos pais viram agente sentindo), os mais estranho e indescritiveis possiveis.Vai ver tem algo haver com a adolecêcia, hauhauh pode ser né para uma menina que ja passou por tanta coisa e que porém só tem 16 anos nas costas. È mais ou menos igual a quando seu corpo esta cansado e sua cabeça cheia de energia, quando vc deseja algo porem, acha muito escroto. Resumindo nao chove e não molha impressionante. NÃO ME IMPORTA se vai desagradar a vovozinha , a mariquinha ou o joaozinho eu vou falar tudinho. Como na vida real na verdade, odeio esconder coisas por isso costumo esquecer o segredos a mim confiados assim nao tenho nada pra esconder quando ja os esqueci mesmo. Gosto de clareza, objetividade, tudo explicado tintin por tintin. As vezes me expesso melhor em inlgês do que em português rsrsrs que tal uma aulinhas e outras linguas?rsrs