Hoje faz um mês.E ele nem sabe eu acho.O máximo que ele pode dizer para mim e pelo msn foi bu!.Me esforço para não pensar que o amor pregado é apenas marketing.Porque para mim ele pelo menos ainda não existe.Me esforço para não pensar a quem pertencerá os seus beijos que eram meus.Nada existe a não ser que possa ser tocado ou visto, mesmo assim o visto ainda é duvidoso.Então eu penso que se o que temos não pode ser visto ou sentido não existe,você ainda não me mostrou,como no escuro onde há uma mesa por exemplo, se você não a viu e não a tocou pra você ela não existe.Então posso concluir que tudo não passa de uma imaginação minha, algo que minha cabeça criou talvez por esperança não sei, porém é inexistente.
sei que o primeiro paragrafo está ruim. vazio na verdade mais foi a primeira inspiração do dia.
Para falar a verdade eu gosto de falar sobre o amor, eu entendo de certa forma, na verdade de um ponto de vista totalmente diferente.Não eu nunca na minha vida amei alguém e continuo muito bem com isso.Gosto de ficar sozinha meus objetivos por si só quando estou disposta me completam.Como todo ser humano eu tenho sim fraquezas as quais são apanhadas por publicidade amorosa em livros e filmes.Crepusculo então é o pior de todos, daria um dedo para entrar naquela historia, lógico que como a mocinha,a única coisa a qual descartaria era o fato de estar 25 horas por dia grudada com a mesma pessoa mais não dispensaria as idas noturnas dele ao meu quarto.rsrs.Me rotulo sinceramente falsa.Eu falo as pessoas como se eu fosse completamente apaixonada.Passa a idéia mais errada que tem.Tenho que parar de fazer isso e dar um passo em rumo a sinceridade mais primeiro prefiro ver se eu não me apaixonarei por alguns rolos existentes.Talves tudo o que eu tenha sentido na minha vida foi atração com uma pitada de algo meio e bem picante.Só.Forão bons quando o que acontecia era espontâneo da minha parte e não eu me obrigando a ficar alguém sei lá porque.98% do meus rolos são assim e as pessoas ainda insistem em me julgar apenas pela parte amorosa( ah como essa menina é pau no cu) e não pela parte de ah ela é uma otima amiga só amiga SÓ AMIZADE.Só digo que só existem amigos pra mim SÓ AMIGOS assim como na parte da cadeira no escuro.Nunca senti nunca vi então não existe pra mim, ainda não o provei.E sou feliz assim bem feliz assim sempre fui o que eu só pude admitir agora é que como uma adolescente realmente eu nunca provei esse tipo de coisa porque pela minha cabeça antigamente parecia que eu já tinha nascido super experiente, nascido adulta.Mais não é assim.Sou novinha muitas experiências nem tive ainda.As vezes queria ser bv tbm, esse meu modo de guerreira de ver a vida sempre estraga tudo,ter frieza comigo mesmo com qualquer coisa não é bom.Preciso ser mais nojenta,dizer mais não, ser mais má.Queria não da a mininima para os sentimentos de algumas pessoas, só me importar com qm eu gosto, pq muita gente as quais eu falo eu não gosto, ou acho estranhas ou acho nojentas sei la e ainda minto. e não é por mal,minto mais para mim mesma do que para outras pessoas.Não sou o que desejo para me adaptar as outras pessoas.Tudo isso coisas que eu não sei se consigo mudar.Para alguém realmente fazer parte dos meus sentimentos é uma longa jornada de muita admiração sem tombos para eu realmente amar.Caso o contraio se não é superficial então realmente eu não sinto nada apenas converso o que pra mim é impessoal mais as pessoas levam para o lado de vinculo já não faço por querer é só meu jeito de ser, ser legal mesmo se vc não é muito próximo.Toda essas idéias essas sensações são coisas muito velhas já, preciso de experiências novas,urgentemente,antes as mudanças de tudo na minha vida não passavão de seis meses agora passão de um ano, estou começando a enjoar da minha vida.Por fim desculpe a aqueles que ja passarão por aquele tipo de situação comigo.
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but it isn't so sweet
